Hello ! Surfeurs de tout poil...

De tout poil, de tout poil, attention à pas me bouffer non plus... Certains carnivores sont avides de batraciens...

Soyez les bienvenues, chaque premier vendredi du mois, je vous livre mes aventures (presque) sexuelles au travers des sites de rencontres que je parcours... Please to meet you !!! Crôak !



Le blog du Krapo dans les sites de rencontres

Le blog du Krapo dans les sites de rencontres

vendredi 30 novembre 2007

Chapitre 2 : un célibataire à Noël ! Des couples en pagaille et Paques au tison...

Je retourne sur la fiche de Tartiflette, afin de me remémorer son visage et j’y découvre une photo la représentant en train de s’esclaffer. En effet, je conçois qu’elle comprenne mal que je puisse la trouver mystérieuse ou touchante alors qu’elle est pétée de rire… Trêve de plaisanterie, je bascule à nouveau sur le traitement de texte. Après tout, je ne vais tout de même pas faire la fine bouche ; je n’ai pas eu tant de réponses que ça.

- Bouah !!! C’est pas du jeu si tu m’dis pas quels sont tes vœux !!! Grr…
Bon, commençons par le début… Merci de me faire remarquer avec beaucoup d’élégance mon manque d’originalité… Comment ça… De quoi, de quoi ? D’autres utilisent les mêmes mots que moua ? (re)Grr…


D’autres blagueurs sur le site ?

- Pourquoi touchante ?
Ben pasque… C’est comme ça… ça s’explique pas…


C’est parti, voilà que j’attrape son style à foutre du ça partout !

- Par exemple, tu vois un tableau de Picasso que tu trouves moche… Eh ben ce n’est pas toujours facile de dire précisément pourquoi tu le trouves à chier…
Eh ben pour le contraire, c’est pareil, j’te trouve touchante comme la rosée du printemps, et je n’ai jamais compris pourquoi un peu de flotte sur de l’herbe pouvait avoir cet effet sur moi…


C’est l’herbe que t’as fumée, surtout…

- Non, non et non, je ne cultive pas le mystère et pour tout te dire, je n’aime pas tellement le virtuel… J’ai très vite besoin de rencontrer les gens, autrement mon cerveau commence un travail d’imagination qui dépasse toujours la réalité et aboutit sur un décalage et… c’est pas cool…

J’aurais pu écrire : ça, ça n’est pas cool…

- Voili Mamounette, à toi maintenant


Putain ! J’ai failli l’appeler Tartiflette…

Krapo


Aaaah ! Je suis bien, Keemun m’intrigue et Tartiflette m’amuse. Ce monde virtuel commence à réellement me plaire. Si en plus, cela finit sur quelques sauteries, alors Krapo va devenir le batracien le plus heureux de toutes les mares du monde.
Mais le lézard commence à se métamorphoser en quelque chose de plus doux… Je me surprends à rêver d’une rencontre sérieuse, de la femme de ma vie…
Krapo, mon vieux, soit tu vieillis, soit ce site commence à t’attaquer salement les neurones.

Je file me préparer pour passer le réveillon de Noël… et là où il se déroule, pas d’ordinateur, fini les photomatons pourries de Meetland, vive la réalité !

C’est beau Noël !

Ça clignote dans tous les sens, ça rit beaucoup et c’est coloré. Ça sent la dinde, les marrons, le foie gras, le saumon, les huitres, les desserts, les bons spiritueux qu’on ouvre une fois par an (auxquels parfois, étrangement, on préfère le cousin meilleur marché), les vins fins, les chocolats, la crise de foie, l’Aspégic, l’aspirine, l’Hépatum… enfin, c’est joyeux, c’est chantant !

Je ne m’explique toujours pas alors, pourquoi diantre, cela nous fiche par la même occasion un bourdon de tous les diables ? Faut dire que les humains ont cette étrange coutume qui consiste à faire croire aux enfants que les jouets que leurs parents se sont cassés le cul à acheter leurs sont apportés par une espèce d’ivrogne rouge, titubant, mal rasé et puant le bouc à cent kilomètres à la ronde ! C’est lui qui fout le bourdon en fait ! Et puis tout ce chantage : « Attention, si t’es pas sage, le Père Noël ne passera pas ! »… Merde ! Qu’est-ce que ça peut bien lui foutre à ce gnome rougeâtre si les nains sont sages ou pas !

Bon je m’égare, revenons à nos esturgeons…

Chez mes amis, c’est la grande ambiance, ça swingue, ça jinglebelle dans tous les coins de l’appartement, ça papillonne, y a de l’enfant, en veux-tu en voila… Je dépose mes paquets au pied du sapin puis, à peine installé dans l’épais canapé, mon hôte me colle un verre dans la main que je m’empresse de vider afin de décontracter ma timidité qui s’est enfoncée solidement dans mes gestes. Puis, doucement, j’entre dans l’ambiance et commence à entamer des bribes de discussions avec les invités…

C’est Noël et donc, c’est la fête de tous, sauf des célibataires… Il n’y a que des couples agglutinés autour de la table… Il faut croire qu’on range les esseulés dans un placard ce soir-là, parce que rencontrer un 24 décembre et ben ce n’est pas facile ! Enculé de Père Noël !

A table, les discussions tournent d’ailleurs beaucoup autour des enfants… C’est normal, j’ai juste l’impression de visionner une après-midi de feuilletons allemands sur la seconde chaine… Je m’ennuie !

Une des convives est seule, mais c’est uniquement parce qu’elle travaille demain sur Paris et que son mari est allé passer le réveillon chez sa mère avec ses enfants.

Sybile, entourée d’une robe boudinante qu’elle imagine sans doute moulante...

Elle fouille dans son sac, tire une pochette de photos, l’ouvre afin d’y extirper une série de clichés que je devine être ceux de sa progéniture. Ses gestes sont parfaitement rôdés, huilés au millimètre près. Combien de fois par jour doit-elle présenter ces photos ?

Comme elle ne m’adresse pas spécialement la parole, je pense être exempté de la corvée de devoir me taper les tirages en feignant d’y trouver un quelconque intérêt. Je fais là une bien belle erreur, Sybille s’empresse de me tendre les images !

- Regarde, me dit-elle, il a cinq ans…

Je m’essuie les mains et saisis les clichés. Je regarde l’enfant pris au flash, les yeux rouges, assis sur une sorte de vélo en plastique pour bébé et je ne peux m’empêcher de le trouver d’une rare laideur.

Il en est des enfants comme des adultes, certains séduisent d’emblée, d’autres répugnent. Sylvain ressemble à un croisement de porc et de poulet. Je souris en moi-même, pensant à la profession de sa mère ; c’est bien là le fils d’une vétérinaire !

- Il est très beau ! dis-je en lui rendant les clichés.
- Oui, je l’adore mon choupinou.

Curieuse manie qu’ont ces mères de devoir se rassurer en permanence sur la beauté de leur fille, l’intelligence de leur garçon ! Bien, que je comprends pour une fois, que cette maman-là ressente ce besoin, Choupinou était vraiment repoussant.

Puis elle me regarde et me demande : « Krapo. Au fait, tu n’as pas d’enfants ? »

Je réfléchis un instant, surpris par l’incongrue question qui vient de m’être posée.

- Non, pas que je sache.
- C’est suspect un homme de quarante ans, jamais mariée et sans enfant.

C’est parce que je suis pédophile, conasse, et à mes moments perdus, j’adore enfiler des petits garçons à tête de cochon dans le genre du tien.

Que j’aurais aimé pouvoir lui répondre une telle chose ! Je feins simplement de ne pas avoir compris et lui répond que l’occasion ne s’est tout simplement pas trouvée. Je regrette ces mots dans l’instant…

Puis, plus tard, quelqu'un me demande si je suis célibataire, ce à quoi je réponds par l'affirmative et je poursuis en avouant m'être inscrit sur un site de rencontres.

Un blanc... Mais alors un truc monstrueux fait stopper toutes conversations ! J'ai l'impression d'avoir avoué que je vais aux putes tous les soirs... Que la syphilis bouffe mes entrailles et que le repas me donne une envie irrésistible d’aller gerber !

- Ah, toujours Sybile, et ça ne te gène pas tout cet étalage ?
- Si beaucoup, mais c’est moins cher que les prostitués !

Merde ! le mot est parti tout seul…

Le repas et la soirée s’achèvent sur l’ouverture des cadeaux et je m’enfuis plus tard avec une bouteille de Champagne que m’a porté le SDF rouge parce que j’ai été bien sage…

Arrivé dans l’appartement, j’allume l’ordinateur et pars dans l’instant visiter mes mails.

Vite ma coke !

Vous avez un message.

C’est Keemun !


Cher Krapo,

Je réponds rapidement à ton mail, car je dois partir chez mes parents pour les fêtes. Professionnellement, je travaille dans l’art asiatique. Je t’en dirais plus si cela t’intéresse.
J’aime la musique et passer du temps à rêver, j’adore ne rien faire parfois…
Je me dépêche de partir, je suis en retard. Je tenais à te répondre malgré tout !

Keemun


C’est bref, mais c’est dit ! Si cette Keemun prend le temps de m’écrire en dernière vitesse, c’est que forcément, elle s’intéresse à moi. Je décide de répondre dans l’instant :

Chère Keemun

Parlons de toi… J’avoue bien humblement ne pas trop m’y connaître en art asiatique… Ce que je vais ajouter ne fait pas très intello, mais bon, en fait, je connais un peu plus la cuisine asiatique (dont une recette de barbecue mongol hallucinante).

C’est passionnant, ce que tu écris, Krapo !

Qu’y fais-tu exactement ? C’est vrai que le marché de l’art, c’est vaste…

J’ai fait du cheval dans ma jeunesse, mais c’est plus compliqué à Paris… Vivement que j’aie les moyens de me payer une bicoque…
La musique ? Quelle sorte de musique ?
J’ai été musicien durant pas mal d’années avant de me manger le refus des maisons de disques pour la sortie de mon album… Alors depuis, je suis devenu prof d’info et étudiant en psychologie (dur, dur, de concilier les deux, j’en suis à ma seconde année… Arghhhhh !)

Bon, allez ! ça suffit, je ne vais pas m’étaler plus, j’attends qu’elle me réponde…

Dans l’espoir de te lire…


Krapo

Je crains d’un coup le fonctionnement du site… Ne faut-il pas dialoguer durant des mois avec une fille avant de pouvoir enfin espérer la rencontrer ? Krapo ! Tu es bien impatient et tu as un apéro à prendre…

Allez ! A vendredi prochain !

Plouf !

mercredi 28 novembre 2007

Réponse du Krapo au corbeau ecclésiastique... ou mal aimé ?

Ce mardi soir, « Le blog du Krapo » a reçu cette missive de bon goût :

Krapocide a dit...
L’ennemi du bien.
Quelle lecture ! Nageons ensemble entre vulgarité, fautes d’orthographe, dénigrement total de cette pauvre gente féminine à la recherche encore et toujours du bonheur et… le crapaud.
Pourquoi le crapaud ? Si laid que ça l’analphabète ?
Et pourquoi cette dérision si cruelle face aux réponses de ces pauvres âmes égarées ?
Quelle idée les a prise d’oser simplement se mesurer à toi Ô Grand Mâle Actif Intelligent et Subtil. Accro aux sites de rencontres ? Nul doute là-dessus vu le cynisme des réponses. La partie est loin d’être gagnée… Qui sera la pauvre tourterelle obligée de s’accoupler au vilain crapaud qui lui fera entrevoir des merveilles de bonheur avant de laisser son instinct prédateur la dévorer ?
Trêve de forfanterie ! Le style est aussi pompeux que le personnage. Les fautes s’accumulent et ne peuvent que dévoiler (alors que le but est de cacher) la pauvreté du langage du Krapo. La vulgarité suinte de tous côtés et on ne sait plus qui est le con et le crétin. Quel machisme ! Quel masochisme ! Dure sera la conquête mais plus dure sera la chute…

En bref arrête de te prendre pour un écrivain, va bosser et deviens pd.

Bon courage à toutes les pauvres demoiselles qui ne pourront que se faire avoir dans cette histoire !




Quel manque singulier d'humour, mon cher corbeau...

J'en crôa pas mes ouïes ! Se faire traiter de PD par quelqu'un qui ne supporte pas la vulgarité, voila qui est piquant...

L'homophobie de l’anonyme est plus que patente, je rappelle à tous qu'il s'agit d'un délit et plus loin que la loi, je connais bien des homos (le terme est davantage chantant...) qui méritent plus d'attention et d'intérêt que ces quelques lignes poussiéreuses, écrites probablement derrière l’église, qui ne disent finalement qu'une seule chose : "Tu me fais chier !"...

La prochaine fois, cher corbeau, écris donc ces quatre mots, ils nous feront à tous gagner beaucoup de temps...

Comme le montrera la suite des aventures du Krapo, il n'est pas question de dénigrer ici la gente féminine, bien au contraire...
Les pensées du Krapo ne regardent que lui, il ne les communique pas aux "Pauvres âmes égarées..." (Cela dit en passant, merci pour elles !!!)...

Quant aux fautes d'orthographe, elles ne sont là que par souci d'authenticité des messages, mais pas dans le texte... Faut-il encore savoir lire, c'est une autre histoire...

Pourquoi le Krapo ? Boah ! Réfléchis deux secondes, mon cher corbeau, je suis sûr que tu vas trouver... Mais si, mais si, tu n’es pas si bête... En tout cas, tu sembles captivé, tant de questionnements sur mon humble personne…

Les considérations métaphoriques sur les tourterelles et le vilain prédateur datent d'un autre âge, le MLF a gagné cette bataille il y a déjà quelques années, je n'y reviendrais donc pas...

Quant au fond de ton texte (que dis-je, de ta diarrhée verbale…), je m’interroge…

- Quel rapport y a-t-il entre le fait d’être accro (addict est d’ailleurs plus dans le vent et tellement plus littéraire, cher volatile amoureux des lettres…), le fait d’être addict, donc, aux sites de rencontres et le soi-disant cynisme de mes réponses ?

- «… la pauvre tourterelle obligée de s’accoupler… »… Tss, tss ! Le Krapo séduit, il ne viole point !

- « Le style est aussi pompeux que le personnage… »… On se connoit ?

- Des fautes censées cacher la pauvreté du langage ! Waw ! Grandiose, un véritable bijou de la pensée !

- « …la vulgarité suinte de tous côtés… »… Grossier, jamais vulgaire, mon tout beau corbeau, grossier, jamais vulgaire !

- « On ne sait plus qui est le con et le crétin »… Grammaticalement incorrecte, ta phrase oppose en plus deux synonymes et ne veut donc plus rien dire…

- « Quel machisme, quel masochisme ! »… Diantre ! A force de vouloir utiliser des mots savants, tu t’embrouilles mon cher Corbac ! Où est le masochisme dans tout ça ? Utilise un Robert pour la rédaction de ton prochain billet… Cela lui évitera de ressembler au dernier hit d’un rappeur français (lui, a l’excuse de devoir faire des rimes, ce qui n’est pas ton cas… divin corbeau…)

- « Dure sera la conquête mais plus dure sera la chute… »… Complètement soporifique…

- Il faut que j’arrête de me prendre pour un écrivain… Merde ! Les billets du Krapo ne seront donc jamais étudiés au baccalauréat ? J’suis deg’ !!!

Pour finir, mon cher corbeau…

Corbeau… la fonction pue, elle me rappelle la Vologne, la vermine, la seconde guerre mondiale… bref, pensées nauséabondes…

Le blog du Krapo est et restera un espace de liberté, c’est pourquoi je te réponds au lieu de tout simplement supprimer ton message… Tu as le droit de bouffer de la cuisse de grenouille, rien ne t’en empêche, mais par pitié, fais-le avec talent… et sors un peu, tu t’ennuies chez toi, non ?

Corbeau mal aimé, mal aimé... Si j'osais... J'ose ! Mal baisé, oui !

Plouf !

vendredi 23 novembre 2007

Chapitre 1 : Premières rencontres... Du sexe... Du sexe !!!

Je ne sais pas si c'est la vase qui me manque ou bien mon inscription à ce site de rencontre pour adulte consentant, mais je me lève fatigué. Les insomnies sont devenues récurrentes depuis quelque temps. C’est insupportable. Chaque fois, le scénario est le même. Je commence à penser à quelque chose. Peu importe d’ailleurs que ce quelque chose soit d’une importance capitale ou bien juste sans conséquence sur ma vie. L’idée tourne dans ma tête durant la première heure et mon cerveau entretient une discussion avec lui-même. Soudain, une chanson bien débile me vient en tête et c’est parti. L’infernal karaoké commence à tourner, et ce, durant plusieurs heures. Lorsque le réveil se met à sonner, les maigres moments de sommeil dont j’ai pu bénéficier me sautent à la figure et je me lève avec en boucle Viens Poupoule ou bien encore Le chapeau de Zozo tournant à donf dans ma pauvre tête.

Avez-vous vu le nouveau chapeau de Zozo ? C'est un papo vlaiment tlès logolooooooo !
et puis ça recommence...
Oh ! avez-vous vu...
Grrrr !

Je brûle cependant de vérifier les résultats de mes essais sur Meetland. À peine levé, j’allume l’ordinateur et au lieu d’aller voir mon courrier comme je le fais quotidiennement depuis que je possède une adresse mail, je fonce sur le navigateur, cherche l’adresse du site de rencontres dans la barre de navigation et envoie la connexion. Je viens tout juste de m’inscrire et je suis déjà accroc.

Gagné !

Vous avez deux messages non lus


Deux messages m’attendent, pour un coup d’essai, l’affaire se présente plutôt bien. Je clique sur le lien menant à la messagerie et découvre les envois de Keemun et de Mamounette. Putain, Mamounette ! Quel pseudo ! Pourquoi pas Tartiflette ou Crétinette ?

Je commence par lire celui de Keemun :

Bonsoir Krapo,

J'aime les macarons de chez Ladurée, l'odeur de la rose musquée de Damas, le chocolat chaud au Flore (oui, je sais, je suis un peu snob)…
La nourriture libanaise, les voyages, les grands voyages, les rencontres, l'Orient, les trains de tous les pays…
J'aime rigoler, j'aime qu'on me fasse des surprises et des cadeaux, et j'aime aussi faire des cadeaux…
Je suis super exigeante, j'adore la Belgique, j'aime le Sud, le Nord, l'Ouest et l'Est, j'aime me sentir à l'aise partout où je passe, je n'aime pas qu’on soit à mes côtés en permanence, mais je déteste encore plus qu'on m'ignore…
J'ai horreur de la Bretagne, je n'aime pas trop Paris, j'aime la tour Eiffel et le Trocadéro, les pyramides de Guizeh, manger des croissants chez "Délices" à Alexandrie, les week-ends de trois jours à l'étranger avec mon amoureux, j'aime la neige et le froid, les trolls et les ours polaires, j'aime sentir la rose sur moi, j'aime le soleil encore plus que la neige, j'aime regarder les gens sourire devant un livre, j'aime l'odeur du café et de la cigarette, j'aime les cafés et leurs ambiances, j'aime le monde et les déserts, je pleure souvent au cinéma, j'aime le chocolat, j'aime pas qu'on me touche les pieds avec les pieds, j'ai de la répartie, j'aime prendre des bains avec du sel et de la mousse, je suis plus baskets et jeans que talons aiguilles, j'aime les dessous de Chantal Thomas, je suis égoïste des fois, spontanée et molle, je peux m'émerveiller des heures sur un bébé pigeon dans un square, je parle aux animaux, je pense que la vie est une belle histoire, je pense qu'il faut faire attention aux autres, il ne faut pas les blesser, on peut s'aimer (un peu), je pense que la vie vaut le coup d'être vécue... Je suis tout ça, et un peu moins aussi...

À toi


Waouh ! Je suis tombé sur la réincarnation de Colette ! Tiens, au fait ? Elle n’était pas gouine, Colette ?

J’ouvre mon traitement de texte et je commence à saisir ma réponse.

Bonjour Keemun,

J’aime pas les macarons, je trouve ça particulièrement écoeurant, et d’ailleurs, je crois que ceux de chez Ladurée sont particulièrement indigestes…
Je préfère et de loin le jinkoh à la rose de Damas qui sous ses effluves, limite patchouli, envahit l’air avec la délicatesse d’un troupeau de dinosaures fraîchement clonés et passablement énervés d’avoir patienté aussi longtemps dans un glacier post jurassique…
Pouah !!!
Le chocolat chaud et chez Flore en plus ! Pourquoi pas une anisette au café du commerce entre deux joueurs de PMU, une pute qui fait ses comptes et trois prolos qui rentrent du boulot (là, je suis un peu peuple)…
Je n’ai rien contre les Libanais, mais côté gastronomie, je digère assez mal les pois chiches en purée…
Les voyages ? … Fram, Club Med ???
L’Orient ? Quel beau cliché… « Une délicate nuit aux senteurs orientales… »… Avec tous les bons restos noich qu’on a en bas de chez soi… Pffft…
Je me suis laissé dire que certains trains exotiques n’étaient pas sûrs…
Tu rigoles tout le temps ??? Même la nuit ??? … « Heu… Monique, t’arrêtes deux secondes, pasque tu nous fatigues maintenant… »
Je n’aime pas faire des cadeaux, je n’aime pas en recevoir et les Belges me fatiguent…
Les points cardinaux me font tourner la tête et je n’aime pas ça… Je préfère le vin pour ça…
Je me sens bien nulle part, j’adore coller les gens surtout… quand je les ignore…
La Bretagne est vraiment un beau pays…
Que Paris est beau… sauf la tour Eiffel, le Trocadéro et… les pyramides de Guizèh…
C’est parfaitement connu que les croissants servis chez Délices à Alexandrie sont particulièrement rances…
J’aime pas ton amoureux… surtout quand il dure trois jours (je me demande si je ne me trompe pas là…)…
Les Trolls frigorifiés me donnent la nausée… surtout quand il fait chaud…
La rose !!! Encore elle… mais c’est une manie ou quoi et avec des ours polaires en plus…
Sourire devant un livre… Tu lis quoi ? Roland Magdane ?
Le café et la cigarette… Et le vin rouge et les vieux mégots de Gitanes maïs… ça te tente ?
Les déserts me donnent le tournis… il y a trop… de monde…
Je rigole tout le temps au cinéma… surtout quand c’est très pathétique…
Le chocolat fait grossir…
Mes pieds adorent toucher les pieds des autres surtout quand ils n’aiment pas ça…
Que vient faire la répartie dans un bain de mousse (bon, d’accord, celle-là est facile…)
Je ne porte QUE des talons aiguilles…
Chantal Thomas ? Chantal Thomas ? Ah, oui, C’est celle qui présentait « C’est mon choix » sur la trois…
Je ne suis jamais égoïste « des fois »… quelquefois « parfois »… mais rarement…
Je suis long à la détente et dur…
Je tue les bébés quand ils sont pigeons et je n’adresse jamais la parole à un animal…
La vie est une belle histoire… Mhhh, voyons… C’est pas une chanson de Fugain ça ???
Les autres m’ennuient, faut-il en plus y porter attention ??
Bon, malgré tout, il m’arrive quand même de leur porter un soupçon d’intérêt si je sais, qu’au passage, il m’est possible d’égratigner, de blesser ou de lapider à ma guise…
Je ne suis pas ça du tout et un peu plus aussi…
Ouf…
Et bien, si tu es parvenue jusqu’à là…Jolie preuve d’humour… Chapeau bas et bienvenue chez moi… (je déteste Pagny aussi…)
;)

À toi


Je me relis pour chercher les fautes d’orthographe et je suis soudain pris d’un énorme doute… Et si Colette manquait d’humour ? Suis-je vraiment sur la bonne voie ? Plus je me relis et moins j’en suis convaincu.

Non ! Krapo, tu es en train de t’égarer.

Je dois montrer qu’elle m’intéresse et non qu’elle me gonfle. Car, au fond, je trouve son envoi pompeux et d’un rare nombrilisme. En même temps, je me dis, qu’à bien relire mon texte d’amorçage, il est possible de penser la même chose de moi. Je vais faire un effort pour être plus… disons, aimable !

Je fonce sur Google afin de voir à quoi correspond le mot Keemun. Je trouve qu’il s’agit d’une sorte de thé chinois. La belle eurasienne est une passionnée de thé, c’est une première piste alors, utilisons-la.

Bonjour « thé sucré »…


Je tente l’humour, pourvu qu’elle ne prenne pas mal le sobriquet que je lui donne !

Je crois savoir que ton pseudo fait référence à une sorte de thé impossible à orthographier correctement, alors si tu acceptes, pour l’instant, je préfère « thé sucré »… ;)


Je suis très agréablement surpris que tu m’aies répondu, je n’ai envoyé depuis que je suis sur ce site que trois mails, dont le tien. Bonne surprise…


Tu parles…

D’après ce que j’ai pu comprendre, les filles en reçoivent pas mal et il paraît donc difficile de se faire remarquer…

C’est curieux, car tout en trouvant les Asiatiques plutôt jolies, je ne suis pas particulièrement attiré par elles… Pour tout te dire, je n’avais pas remarqué que tu étais eurasienne lorsque j’ai vu ta photo pour la première fois.


Mais bien sûr… Alors qu’elle ressemble à s’y méprendre à la fille de Bruce Lee !

Comme quoi, les certitudes n’existent pas, car pour le coup, je trouve ton visage bouleversant et, fait prodigieux (pour moi en tout cas…), il ressemble à celui d’une jeune fille que j’avais imaginée en peinture il y a quelques années… et peut-être est-ce pour cela qu’il me semble si familier…


Putain, Krapo, là, tu exagères vraiment…

Bon, j’avais promis de te dire ce que je n’aime pas mais, là, j’ai plus envie…


Pour tout te dire, je viens d’effacer cette partie dans Word, je ne vais pas me la retaper !

Dis-moi plus de choses sur toi, ce que tu fais dans la vie, si tu as des attentes particulières. Je veux tout connaître de toi.


Et surtout quand tu comptes accepter une rencontre, je ne vais pas non plus passer l’année à venir là-dessus…

À toi maintenant

Krapo


Je copie le texte de Word vers la boite d’envoi de la messagerie et j’envoie… Zoum ! c’est parti.

J’ouvre ensuite le second mail provenant de Tartiflette.

Salut,
Alors comme ça tu exauces les voeux... pas banal !!! Trois, ça se trouve facilement...
Attends je refleche 2 sec... j'ai trouvé !!! Les miens ne sont pas originaux... mais ils ont le mérite d'être vraiment désirés !

Je te remercie pour ton message... et notamment pour tes remarques très sympas sur ma photo... C’est drôle, tu n’es pas le premier à employer ce mot : mystérieuse... c la photo car ce n'est pas un air que je cherche a me donner... mais ça me déplaît pas...


T’excites pas babe, j’envoie le même texte à tout le monde !

Tu trouves que je suis touchante... ouaaaaaaaaah...ça merci... ça, il va falloir que tu m'expliques et que tu développes ça ! si... s'il te plaît...


Ça, ça veut dire que je me fous de toi, babe, ça, c’est dit, ça…

Finalement c toi qui cherche a cultiver le mystère... la fée... le crapaud... les voeux...
J'imagine que ce n'est pas au hasard que tu as choisi cette approche via ton annonce...


Ben si ! Justement…

Je suis très curieuse de connaître le pourquoi du comment... dans l'attente de ta réponse...
A bientôt
Mamounette



Tartiflette, ma chérie, ça ne va pas être facile de dialoguer avec toi !

Allez, je vais me taper un sandwitch... Hein ? Quoi ? La suite ?

Ho ! Eh ! Oh ! Vendredi prochain sans faute... Impatients que vous êtes !

Bises crapautiques...

vendredi 16 novembre 2007

Comment tout a commencé...

La lueur de la lune, brillante, épatante de douceur, éclairait mon marais de la plus belles des façons… Je respirais un grand coup, profondément et vigoureusement ; Qu’il faisait bon sur mon nénuphar !!! Mais, déjà, je pressentais que cette douceur n’allait pas durer… Je le pressentais, mais légèrement, finalement, je ne réfléchissais pas plus que mon cerveau de batracien ne le permettait… Ben, oui, crôa, Einstein n’était pas une rainette !
Les histoires de cul des crapauds sont assez simples… finalement…

Surtout les miennes… Il m’arrivait bien de lorgner de temps en temps sur les filles du nénuphar d’en face, potelées à souhait, mais il était bien rare que je leur adresse un gonflement de mon appendice faciale, je n’étais pas du genre à ça… Je me passionnais pour la chasse aux moustiques bruns, au goût plaisant qui pourtant, ces derniers temps, avaient des relents d’insecticides dus à une famille d’humains fraichement installée dans une maison au bord du marais.

Saloperie d’humains, est-ce que je vais pisser sur leur beefsteak mouâ !

Le pire d’entre eux, c’est Kevin… Un sale petit morveux de 12 ans qui a pour ambition de devenir médecin. De nos jours, les gamins d’humains désirent être footballeur ou chanteur à la Star Ac’ quand ils seront grands ! Et bien, ce petit con de Kevin, lui, il veut être médecin ! Et ce branleur passe son temps à chasser des grenouilles dans le but, tout juste caché, de les étriper pour voir ce qu’il y a dedans…
Enfin, les humains sont ce qu’ils sont, mais ils ont inventé les vacances… Et justement ce soir-là, ils l’étaient en vacances… Le p’tit con de Kevin absent, le goût insecticide disparu des moustiques, je somnolais tranquillement sur ma feuille en digérant mon repas vespéral… Quand…
C’est alors qu’apparut une grenouille fantasmagorique de dessous une fleur de magnolia qui flottait sur l’eau… Un truc de fou !!! Des cuisses à faire pâlir d’envie l’ensemble de la création batracienne terrestre… dodues et bien verdâtres, gluantes à plaisir, un croassement fondant comme la dernière des liqueurs vint se loger dans mes oreilles (enfin, mes ouïes je veux dire!) et c’est là, à cet instant précis, que je tombais amoureux fou de cette belle sauvageonne au regard saumon qui fit basculer mon cœur sans pouvoir rien y faire… J’étais cuit…
Je tentais alors, mine de rien, à demi croassement, de m’approcher…

- Crôak !

La belle se tournait alors… vers, très exactement, le côté opposé au mien. Une grenouille sourde ? Ou plus sûrement débile… Méfiance…

- CROAK ! dis-je avec plus d’insistance…

Soudain, le clapotis serein de la mare se transforma en ouragan… Les vents se levèrent et décornèrent tous les crapauds buffles de la région (les autochtones cocus, crôa !) !


Et là, devant mes yeux globuleux de crapaud affolé, une créature proche de l’inénarrable s’approcha de moi et me dit :

- Tu as osé draguer ma fille ! Tu seras par trois fois châtié !

Je vous assure que ça fait un drôle d’effet… même si dans l’absolu, je ne crôa plus aux contes de fées, cette créature aux allures de Nicholson dans Shining, me fit littéralement hérisser le poil que je n’avais d’ailleurs pas…

- Premièrement, tu deviendras un homme… Tu perdras tes attributs de crapaud pour ceux de l’être humain !

Merde ! Elle était bonne celle-là ! Perdre à jamais mon joli teint vert pour cette vilaine peau de pourceau rose !

- Secondement, tu devras t’inscrire sur un site de rencontres Internet pour y trouver l’âme sœur !

C’était bien ma veine ! Je venais de tomber sur la seule créature des marais schizophrène ! Et tout ça pour quoi ? Pour avoir durant cinq minutes maté une pauv’ grenouille ! J’en crôayais pas mes ouïes…

- Et troisièmement enfin, tu ne retrouveras ton existence batracienne qu’au bout d’une longue quête qui devra te permettre de séduire une créature humaine… Ce n’est qu’ainsi que le sort disparaitra ! Qu’il en soit ainsi !

J’ai fermé les yeux… puis j’ai senti comme un picotement envahir mes cuisses de crapaud tremblantes… Puis un gros « Splouch ! » résonna dans le silence de la mare… J’aperçus alors une volée de grenouilles y plonger avec frayeur… Je n’étais plus moi, j’étais à présent bel et bien devenu un homme… Un homme putain, les boules !

Cette salope de fée avait bien fait les choses, je me retrouvais dans un deux pièces plutôt bien placé en bordure du bois de Vincennes, ce qui me permettait de filer quelques fois vers le lac et m’imaginer quelques instants redevenir le vert crapaud que je fus…

Les premiers temps, il fallu que je m’accomode aux us et coutumes de ces chers êtres humains, ce en quoi, je dois l’avouer, je ne pris pas un plaisir surdimmensionné…
Je dus accepter de quitter mon marécage pour ces amas de béton puants, de délaisser mouches, asticots et autres vers pour des repas Macdo, comprendre qu’il ne fallait pas manger les emballages, que les boissons étaient enfermées dans des bouteilles, que certaines d’entre elles faisaient étrangement tourner la tête, que l’argent évitait de se casser le cul, mais qu’il fallait se casser ce dernier pour en avoir…

J’ai tenté de comprendre la politique, la télévision, le métro, les grêves, l’ambition, le mariage, les désaccords, les engueulades, les filles, les mecs, que j’avais une bite… Oui, avant je me frottais… Vous imaginez la tête de la première sur qui je me suis frotté ? Ridicule…

J’ai compris que j’avais du charme, ce truc indiscible dont les humains sont friands. J’ai compris qu’on pouvait d’ailleurs avoir du charme sans être beau… En effet, on peut parfaitement dire de quelqu’un qu’il n’est pas beau mais qu’il a du charme, ou bien encore qu’il est beau mais fait autant d’effet qu’un glaçon dans une culotte…

J’ai du m’acclimater aux téléphone portables que les humains semblent s’être fait greffer tôt à la main… J’ai donc, dans le but de passer le plus inaperçu possible, pris la décision de ne faire mes trajets en métro, qu’avec un téléphone à la main que je faisais semblant de tripoter tout en ayant pris soin de placer des écouteurs dans mes oreilles et de secouer la tête…

Tout ça fut rapide, mais aujourd'hui vient le tour du site de rencontres… Je ne vais pas non plus finir mes jours dans ce monde de fous…

Aussitôt pensée, l’idée m’obsède, retourner dans mon marais... je m’élance vers l’ordinateur et lance le navigateur afin de chercher un site qui pourrait convenir. Google en trouve une cinquantaine et mon choix se porte naturellement vers ceux qui sont gratuits. Sans être radin, Internet a habitué l’internaute à ne pas payer, à ne plus payer... Je viens d'ailleurs de me télécharger gratos dernièrement mes deux titres favoris sur Emule, "Love is all" de Roger Glover et "Senor meteo" de Carlos...

Je passe par la laborieuse inscription obligatoire pour pouvoir consulter les fiches en ligne. Je saisis ma taille, la couleur de mes cheveux, mon style d’habillement et je rédige deux, trois phrases bateau pour mon profil. Je veux, en premier lieu, voir ce qu’on trouve sur le site avant de perdre du temps dans une rédaction inutile. C’est fait, le moteur du site me félicite, j’ai réussi avec succès mon inscription. Un mail de confirmation est envoyé sur ma boite, je vais l’ouvrir et je clique sur le lien pour valider mon inscription.

Cette fois-ci, tout est en règle, je peux aller librement rencontrer toutes ces filles qui n’attendent que moi pour être heureuses. Le pied ! Que des gonzesses libres, là, à porté de main…

Je choisis la région de ma recherche, la tranche d’âge et pour finir, je précise ne vouloir lister que les profils équipés d’une photo. Je sens déjà que le virtuel va me tromper et je souhaite limiter cette duperie !
Mes prétendantes arrivent, elles sont 374 ! Un harem pour moi tout seul, ce site est un vrai jeu vidéo dont je sens les premiers indices précurseurs qui viennent me dire tout bas dans l’oreille : « Attention, tu vas devenir addict ! »…

Mais le harem se dépeuple très vite…

Au fur et à mesure que je clique sur les minis photos des inscrites, mon excitation baisse. Je trouve pêle-mêle, des mères de famille obèses ou des anorexiques cherchant exclusivement des hommes mûrs. Une fiche annonce même :

Je n’ai pas pu placer mon véritable poids dans mon profil, la liste commence à 40 kilos, enlevez 10 à ce que j’ai indiqué ; je recherche des hommes mûrs…

Au secours ! La photo semble être une pub Weight Watchers, mais vue sous acide ! Sur quelle communauté de fous suis-je tombé ? Plus tard, je découvre un nombre infini de fiches ornées de photos plus tartes les unes que les autres. C’est un festival de l’horreur. Pourquoi, ou plutôt comment, ces personnes ont elles pu penser que leur photo allait favoriser une rencontre ? Je suis déçu et par dépit, je clique sur le bouton de fermeture du navigateur.

Je retourne sur Google, ce n’est pas possible que tant de personnes parlent de ces sites, il doit y avoir bien mieux ailleurs. Je parcours les résultats et mon attention se porte sur celui qui se démarque le plus : Meetland ! Ils ont suffisamment de fric pour apparaître dans les premiers résultats, le net, ne fonctionne pas autrement que le reste, plus on fait de pub et plus on est connu. Allez, je me lance ! Je dois alors me taper une nouvelle inscription fastidieuse durant laquelle je précise ma couleur de cheveux, ma taille, ce que j’aime faire, un petit laïus sur ma recherche et un pseudo. Mon prénom ne passe pas, je m’en doutais. Quel nom de guerre puis-je bien trouver ?

J’ai beau me creuser la tête, je n’arrive pas à trouver quelque chose de simple et de pas trop ridicule. Ou bien si, justement, un truc bien craignos qui intrigue. Je parcours du regard la pièce en quête d’une idée. Je regarde mes disques, un nom de groupe serait parfaitement stupide, je vais passer pour un fan irréductible, non, ce n’est pas une bonne idée. Soudain, mon regard se porte sur une statuette que je possède qui représente une fée s’étirant sur un tronc. C’est peut-être une piste. Je réfléchis en tentant plusieurs propositions :

- Lutin, il doit y en avoir un million, je tente, refusé.
- Fée magique, je passe dans la seconde pour un homo refoulé !
- Abracadabra : refusé !
- Magicsystem, prétentieux et… refusé !
- Merlin, on va me prendre pour un vieux breton, refusé !
- Lenain, pourquoi pas Lebossu pendant que j’y suis !

Qu’est-ce qu’on trouve dans les contes de fées ? Des gnomes, mais j’ai un peu peur que tout le monde ne sache pas de quoi il s’agit. Des magiciens, des sorcières… Je ne vais quand même pas m’appeler Sorcier, de quoi j’aurais l’air ! Des grenouilles, des crapauds…

J’inscris dans la zone réservée au pseudo : KRAPO et je lance la proposition. Bingo ! le pseudo est accepté. À présent, mon nom est Krapo et je vais tâcher de jouer là-dessus pour être drôle dans mes approches.

Saisir votre texte de présentation ici : Je suis un beau prince charmant. Une sale fée m’a jeté un sort et me voici devenu ce sale Krapo. J’ai cependant la faculté d’exaucer trois vœux à celle qui saura faire stopper le sortilège…

Une fois le formulaire rempli, je passe sur les photos à télécharger, je le ferais plus tard, il me tarde de visiter le site afin de voir si, oui ou non, il n’y a que des tromblons sur le net !
Me voici reparti dans le monde enchanté de la rencontre virtuelle. Je visite une première fiche puis une seconde. À première vue, les photos présentées me paraissent bien plus sympas que celles trouvées sur le site précédent. Je n’ai pas affaire à des clones de Julia Roberts mais enfin, il y a bien là de quoi passer un bon moment. Je poursuis ma visite tranquillement, souriant sur certaines fiches, tantôt parce que leur auteure possède un réel talent comique, tantôt parce que la présentation manque tellement de recul qu’elle en devient aussi drôle.
Soudain, le système me bloque !

Vous n’avez plus assez de crédits pour visiter la fiche de Nathalie75 – cliquez ici pour devenir membre privilège.

Je comprends alors ce que les sites entendent par inscription gratuite ! On a en effet le droit de s’inscrire gratuitement, mais il faut ensuite passer à la casserole pour visiter les membres inscrits. Me voici quitte pour claquer trente euros tous les mois, bonne opération pour cette ancienne starter… devenue grande !
Je compose alors le numéro de ma carte Visa puis la date de validation et enfin le cryptogramme à trois chiffres qui se trouve au verso. Je valide, mon paiement s’est bien déroulé, plus rien à présent ne peut m’arrêter… J’arrive les filles ! Ne vous impatientez pas !

Quitte à devoir payer, je décide de mettre toutes les chances de mon côté. J’ai bien compris que le principe du site réclame la présence d’une photo. En cinq minutes de visite, je ne suis allé voir que des profils équipés d’images. Je pressens déjà tout le danger qu’il peut y avoir en ces rencontres virtuelles, mais si en plus, on doit imaginer ma tronche, je doute fort que certaines tentent l’expérience.

Je tombe sur un premier souci, je ne possède aucun fichier JPG me représentant. Pas de soucis, je vais chercher mon beau reflex numérique Canon flambant neuf et commence à me mitrailler la tronche sous toutes les coutures. Je charge ensuite les images sur l’ordi et là, catastrophe nucléaire, j’ai l’air du parfait débile mental ! Si je mets une seule de ces photos en ligne, je suis cuit… Je recommence donc une nouvelle série en prenant garde de ne pas loucher, de ne pas sourire de façon trop marquée, de ne pas me tordre le cou vers l’objectif, d’être dans la lumière, bref, je tente de limiter les dégâts.
Il me faut six séances pour arriver à extirper deux photos à peu près potables que je pense pouvoir mettre en ligne. Comme il est bien plus facile de prendre les autres en photo…
Une fois téléchargées les photos du débile, je commence à visiter les fiches et m’arrête sur une première dont le visage est plutôt séduisant. La jeune femme est eurasienne, semble cultivée, un poil trop peut-être, mais bon, je ne compte pas finir mes jours avec elle.

Nouveau souci, qu’est-ce que je peux bien lui raconter ? Salut ! Ça te dirait de me rencontrer, tu veux connaître l’extase dans mes bras, chérie ?
Putain, et dire qu’il va falloir que je me creuse ainsi la tête chaque fois ! Des clous, je sais ce que je vais faire. Il me suffit de créer un texte passe-partout dont je me servirais comme envoi d’amorçage pour chacune des fiches qui m’intéressent. Ensuite, je personnaliserais mes envois pour celles qui me répondront.

Je quitte un instant le navigateur afin de rédiger sur Word, le message. Je tiens à ce qu’il soit vierge de toutes fautes d’orthographe ou de syntaxe.



Bonjour,

J’aime bien tes photos… Je les trouve touchantes, voire mystérieuses…

Que dire, comme ça en dix lignes alors que j’imagine que tu en reçois 1 521 525 145 par jour sur un site comme celui-ci…

Je suis prof d’info mais je prends aussi des cours de psycho (j’ai comme l’impression que l’informatique va vite me fatiguer… alors, je prépare ma reconversion !).

En dehors de ces occupations, j’aime la photo, l’écriture (essentielle), le cinéma (grand écran à la maison… le grand luxe), la musique et l’art en général…
Les restos (pas ceux où il faut crier pour s’entendre…), la mer (celle de là-haut, il y fait plus froid, mais elle est tellement plus jolie…), l’Irlande (parce que mon père était irlandais, mais, parfois je trouve ce peuple un peu réac…), les amis (j’en ai peu, mais des fidèles), et donc les recevoir…
J’aime rester au lit avec celle qui le partage (Mhhhh… encore deux minutes et je me lève…), je n’aime pas le partager avec n’importe qui (eh oui…), j’aime les chats et la nature en général (sauf les promenades en forêt (trop dur… pfft… pfft…)…
J’aime la vie et je souhaite la prolonger auprès de quelqu’un (e) sans pour autant que cela devienne une obsession… chaque chose en son temps….

Voilà, si tu me réponds, la prochaine fois, je te dirais ce que je n’aime pas…

;)



Si avec ça, aucune ne me répond, je me suicide… Je fais partir le texte vers dix profils, c’est pas mal Meetland, ça soigne l’âme…

Dans une semaine chrono... je vous livre la suite sur un plateau... Ben crôa ? C'est pas long une semaine ?