Chapitre 4 : Première rencontre du crapaud sur un site : l'extase des estampes japonaises

J’ai attendu quelques instants, seul à une table, puis mon regard s’est porté sur une fille accoudée à une autre plus loin, j’ai su que c’était Keemun.

Nous avons commandé un whisky et un thé puis nous avons parlé une bonne heure de l’art chinois, de calligraphie, de marchés… Que ne ferait-on pas pour arriver à ses fins ?
Keemun était jolie, je ne sus qu’ensuite qu’elle était folle aussi !

Dans la soirée, elle me raconta que, fille d’un ambassadeur, elle avait tout fait pour rendre fou son père. Trop coincée dans un carcan éducationnel, elle avait commencé par fumer, ce qui somme toute, restait assez conventionnel. Puis, elle vint doucement à me parler des endroits qu’elle avait longtemps côtoyés. Keemun s’était tapé tous les clubs échangistes de Paris et me disait cela comme si elle m’annonçait préférer le rouge au rosé…

Je regardais cette fille en tentant de voir si je pouvais déceler une grimace ou un sourire qui me montrerait qu’elle plaisantait, mais au lieu de cela, elle continuait en m’expliquant que la plupart de ses amis d’aujourd’hui dataient de cette époque.

- À présent, disait-elle, je n’ai plus besoin de ça. Je n’ai plus à me prouver quoi que ce soit, j’ai passé le cap.

Je me disais en moi-même, que dans le fond, cette espèce de geisha nympho devait, sans doute, avoir bien des surprises à réserver à un homme dans un lit. J’avais peine à croire en ma providence. Bordel, Krapo, tu cherchais du cul et voila que tu tombes sur une experte. Je n’en croyais pas mes oreilles. Nous nous sommes laissés cette nuit-là vers trois heures du matin.

Le lendemain, ce fut un restaurant chinois qu’elle tenait précisément à m’offrir en échange de l’adition que j’avais réglée la veille. Elle m’avait dit de ne pas avoir de voyages prévus avant la seconde semaine de janvier et qu’il fallait en profiter pour nous connaître un peu plus. C’est ce que nous nous sommes attachés à faire. Le dîner était sympa, la discussion identique a celle de la veille.

Le surlendemain, nous nous sommes à nouveau retrouvés dans les salons d'un autre hôtel parisien de luxe... Elle commanda un thé et moi un gin tonic que je pris garde de ne pas trop ingurgiter rapidement afin de masquer ma soif d'enivrement... C’était beau, c’était feutré… C’était parfaitement chiant !

Le surlendemain enfin, je me jetais à l’eau et décidais de l’inviter chez moi. Elle arriva vers vingt heures et m’offrit deux livres de poche, dont un de Roland Barthes. Je fis mine d’être ravi. Je n’allais quand même pas lui avouer que je n’ai jamais rien compris à ce qu’écrivait ce type. J’ai placé les ouvrages dans ma bibliothèque puis lui ai offert un thé. Cette fille ne buvait que ce truc à toute heure du jour et de la nuit ! Je me suis servi un scotch puis nous avons discuté, elle sirotant son thé noir que j’avais dégotté au Monoprix et moi, tentant de trouver des forces dans mes verres de whisky, pour lui sauter dessus avant minuit.

Et vers minuit, je me suis approché d’elle et je l’ai embrassé. Elle embrassait bien d’ailleurs.
Plus tard, j’ai joué avec elle à un jeu érotique à base de langue sur son sexe et ce fut la pointe pornographique de la nuit. Pour une fille qui avait fréquenté tous les havres du sexe de la capitale, elle semblait avoir tout oublié de ses apprentissages de jeunesse !

Le lendemain, je recevais ce mail :

Je ne sais pas comment te dire le malaise que j’ai ressenti hier soir.
En fait, comment m’expliquer, je n’ai pas envie d’une relation de copinage.

De copinage ? que me raconte cette folle ? Je n’ai pas pour habitude de lécher le cul de mes amis !

J’ai passé ce cap, je souhaite m’épanouir dans de vraies relations
Dis-moi ce que tu en penses ?

Je lui ai tout de suite envoyé ma réponse par SMS :

Adieu !

Je n’ai ensuite plus jamais entendu parler de Keemun. Elle doit sans doute siroter un thé dans un quelconque hôtel de Paris, lisant Barthes ou discutant échangisme avec un pote ou deux… non, pardon, pas de copinage…

Répression et téléchargement illégal - Lettre ouverte du Krapo à Nicolas Sarkozy

Alors, ça y est ! Mon président ! Tu viens d’accepter l’idée d’un nouveau fichier, d’un énième fichier…

Bientôt, qui sera surpris en train de télécharger de la musique ou un contenu multimédia via un réseau peer-to-peer, ou autre, « illégalement » sera fiché sur une liste noire et sera interdit d’accès Internet…

C’est une manie chez toi, le fichage ? La Corse t’est montée à la tête, ma parole ! Voila que tu te prends pour Napoléon Bonaparte et que tu te mets à vouloir ficher la France entière ! On pensait avoir élu un président de la République et voici que se présente à nous le roi de la base de données, le calife du SGBDR, le renseignement général en bandoulière, l’écoute à l’épaule, le criblage en faction, l’oreille au garde à vous, la fiche, le fichier… la carte anthropométrique ? J’y reviendrais plus tard…

Revenons à nos moutons…

Les faits sont là, un rapport écrit par un ponte de la FNAC, cernant le « douloureux » problème du téléchargement illégal sur le net, préconise de ficher sur une liste noire tout récidiviste pris en flagrant délit de téléchargement sur son ordinateur.

J’en crôa pas mes ouïes ! En gros, la majorité des gamins qui s’adonnent à ces actes de grand banditisme vont débuter leur carrière en étant fiché sur une liste de délinquants… Certes, le crime est odieux, inexcusable et risque, si l’on n’y prend garde, de faire basculer ces chères maisons de disques dans le chaos le plus total (C’est pire que l’effet Papillon !)… mais surtout, le crime a toujours eu lieu et de tout temps…

Mon bon Nicolas, quand je n’étais encore qu’un têtard boutonneux, les compact-discs n’existaient pas encore… Nous avions les 33 tours et les 45 tours que nous usions sur les mange-disques ou autres chaines Hi-fi que nos parents s’étaient ruinés à nous offrir au Noël précédent. Je me souviens parfaitement des 50 francs mensuels que ma mère nous accordait à mes frères et moi… on appelait ça alors, l’argent de poche. C’était généreux de sa part (à ma mère…), d’autres en avaient moins ! Eh bien, ces francs étaient absorbés dans un 33 tours par mois et le reste en menus besoins… Non pas que je ne fus attiré que par un seul groupe mensuellement, mais le montant de ma rente ne me permettait pas d’investir plus dans ma quête culturelle du meilleur son du moment… Le disque n’était déjà pas donné…

Alors, que faisions-nous ? Bah, c’est simple… Quand l’un d’entre-nous se payait un disque, il le copiait à tout le lycée…

À l’époque, cela ne s’appelait pas peer-to-peer, mais cassette audio… Cela ne s’appelait pas délinquance, mais système D…

Oh ! Je te l’accorde, mon bon Nicolas, la qualité n’était pas toujours au rendez-vous… Mais, tu sais comment sont les têtards, du moment que ça braille à donf, peut importe l’écrin… D’ailleurs, tu verras que rien n’a changé si, par miracle, tu empruntes un jour les transports en commun… Les nouveaux téléphones portables permettent de s’en servir, non plus comme walkman, mais comme transistor… Les mêmes qui pourrissaient les plages de notre enfance en balançant les derniers hits en monophonie cacophonique et nasillarde… La seule qualité du truc réside en leur capacité réelle à gonfler toute la rame de métro et, n’est-ce pas le but recherché ? D’ailleurs, quid de ces doubles délinquants ? Tu pourrais créer un fichier qui permettrait de lister ceux qui en plus d’avoir téléchargé illégalement leur mp3, le diffusent (illégalement toujours, puisqu’il s’agit là d’une diffusion publique en dehors du cercle familial) au travers de leur insupportable baladeur téléphonique !
Parlons qualité… N’est-ce pas la grande faute des majors du disque que de permettre à tout-un-chacun de prendre du plaisir à écouter un mp3 ! Je m’explique, il fut un temps où les labels florissaient. Il s’agissait de petites maisons de disques avec, à leur tête, de véritables découvreurs de talents. Qu’ont fait les majors ? Elles ont consciencieusement absorbé toutes ces petites entreprises indépendantes pour faire gonfler leur chiffre d’affaires… Petit à petit, le marché s’est refermé sur quelques monstres financiers qui aujourd’hui, sont devenus les seuls maitres du monde. Ces gloutons tentaculaires ont pour noms : Sony, Universal, EMI, BMG ! Les directeurs artistiques ont été gentiment remerciés et remplacés par des jeunes loups issus des grandes écoles de commerce qui ignorent tout d’un piano, d’une guitare, jusqu’à l’existence du do Majeur… Je me souviens à l’époque d’un directeur de la FNAC, fraichement mis en poste, qui s’étonnait de voir dans les rayons de ses magasins autant de versions du Requiem de Mozart ! Une seule aurait suffit pour le bougre… Bah ! c’est le même truc, pas besoin d’en avoir trente différents !!! « Parlez-moi de culture et j’vous fous mon poing sur la gueule… » aurait pu ironiser le grand Georges (Brassens… Nicolas, Brassens…).

Eh bien mouâ, il ne me viendrait pas à l’esprit d’écouter un Floyd ou bien un Harnoncourt dirigeant Vivaldi sur un mp3 pourri… Par contre, cela ne me pose aucun souci, étrangement, lorsqu’il s’agit de la Star’Ac (si chère à ce sympathique Pascal Nègre – dernière star de Universal…), ou bien du dernier Alizée, Farmer, Zazie ou Pagny… Pourquoi ? Parce que les maisons de disques formatent, polissent, rendent insipides toutes productions du moment… D’ailleurs, pour quelle raison irais-je acheter ces titres, alors qu’ils sont diffusés en boucle sur les excellentes radios que sont NRJ, Skyrock et consort… Sur ces sources de culture, dix titres sont matraqués à longueur de journée durant une période très limitée, période sensée correspondre à l’achat d’impulsion du bon peuple sur ce qu’on lui autorise à bouffer… Pendant ce temps là, les véritables artistes finissent, de lassitude, par changer de métier… La soupe n’a pas bon goût… qu’importe l’assiette…

À produire de la merde, il ne faut pas trop s’étonner de ne plus la vendre ! Aujourd’hui, Brassens, Brel et Ferré seraient ignorés des majors… On produit ce qui ressemble à l’époque, pas ce qui pourrait la faire évoluer… Consommation, quand tu nous tiens !

Et puis, les truands sont partout… Qu’en est-il de la société Philips qui avant de mettre sur le marché ses fameux enregistreurs de CD s’est soigneusement débarrassée de sa maison de disques Polygram ? Pourquoi ne la montre-t-on pas de l’index ? Vous avez dit grand banditisme ?

Quant au prix du disque !!! Parlons de rigolade mon Nicolas ! Pourquoi, d’un seul coup, les majors baissent-elles leur prix après avoir pillé les portefeuilles des mélomanes ? Les coûts de revient ont-ils subitement baissé ? Que nenni, mon bon Sarko, Que nenni ! Si les prix de vente avaient été en leur temps plus justement calculés, sans doute le bon petit peuple de France aurait-il regardé moins à la dépense… 22 euros pour un album, tu sais ce que cela représente pour un ménage avec trois enfants ? Et crois-moi, tu as trois têtards de 10, 13 et 17 ans, aucun des trois n’écoute la même chose… Subitement, les albums se retrouvent à des prix avoisinant les 13 euros, pourquoi n’était-ce pas possible avant ? Jean-Marie Messier sans doute… Que les maisons de disques bouffent du pain noir, elles se sont suffisamment gavées de pain blanc et de caviar !

Donc, fichons ! Listons !

Et d’ailleurs, à propos, voici quelques propositions de nouveaux fichiers que tu pourrais mettre à l’étude après les internautes escrocs, les chômeurs qui refusent deux postes, les délinquants sexuels (ce qui en soit est défendable si, et seulement si, le fichier se contente de ces noms là, sans extensions, ce dont je ne suis pas convaincu…), les fausses familles d’immigrés, les sans-papiers, les consommateurs de cannabis, les grévistes :

- Ficher les époux volages afin de les placer sur une liste noire leur interdisant de se marier à nouveau ;

- Ficher les consommateurs de cigarettes frontaliers de la Belgique ou de l’Espagne afin de les placer sur une liste noire pour les obliger à faire une cure de désintoxication ;

- Ficher toutes les vieilles qui enregistrent Derrick à la télévision parce qu’elles ont une partie de belotte à la même heure, afin de les lister sur une liste noire leur interdisant l’accès aux chaines publiques ;

- Ficher les utilisateurs de sites de rencontres, afin que, au bout de deux rencontres non abouties, ils soient placés sur liste noire afin de leur interdire l’accès à ces mêmes sites ;

- Ficher les travailleurs victimes à deux reprises de licenciement afin de les placer sur une liste noire leur interdisant l’accès à l’ANPE ;

À propos d’ailleurs, et ton têtard à toi, celui qui a été récemment ennuyé par cette affaire de délit de fuite, il est fiché ?

Il suffisait de produire une taxe de téléchargement afin de le légaliser. C’était tout de même plus raisonnable que cette pantalonnade qui sera, du reste, très vite contournée par le téléchargement crypté contre lequel tes policiers du net ne pourront pas faire grand-chose… Encore une fois, seul le petit môme néophyte tombera dans ce piège idiot ! Les maisons de disques sont coupables de ne pas avoir senti suffisamment à temps le phénomène. Un peu d’anticipation leur aurait permis de mettre en place, bien plus tôt, des plateformes de téléchargement légales. Elles réclament aujourd’hui une répression en réponse à leur propre incompétence…

Enfin, pour clôturer ma lettre avant de replonger dans ma mare, je te dirais ceci mon cher Nicolas : je ne te prends pas pour un nazi, ni même un fasciste, loin de là, je ne suis pas idiot et je sais faire la différence, ayant conscience de tout le danger qu’il y a à faire ce genre d’amalgame à l’emporte-pièce… Mais à force de ficher, de répertorier, de placer les gens dans des bases de données, de connaitre leurs origines, leurs passions, leurs amitiés, politiques ou autres (si tu vois ce que je veux dire), d’engraisser les renseignements généraux, de relier les bases de données entre elles afin d’obtenir encore plus et toujours plus, de perfectionner les réseaux d’information, d’expertiser la connaissance du citoyen lambda, que se passera-t-il si de mauvaise aventure, ton successeur s’avère être un Hitler en puissance ? Quelle utilisation aurait fait le monstre de Berlin d’un tel système ?
Étant un crapaud d’origine gitane, je pense que je ne serais pas là pour t’écrire ces lignes, note bien, vu tes origines, je ne suis pas bien sûr que tu serais là pour les lire…

Confortablement lovés dans nos moelleuses démocraties, le propos est oublié, mais si demain…

Je te salue Monsieur le Président de la République

Plouf !

Chapitre 3 : Comment Krapo va dégotter son premier rendez-vous amoureux sur un site de rencontre...

Je relis ma correspondance avec Keemun. J’ai rendez-vous dans une heure et demie avec elle et je brûle d’impatience de la rencontrer. Mon premier rendez-vous Meetland, enfin ! J’ai bien cru que cela n’arriverait jamais.

Message de Keemun – 25 décembre :

Bonjour Krapo !

Le Keemun est un thé noir fumé à l'épicéa... et comme je
suis une vraie amatrice de thé, je ne le sucre jamais... cela
dit "thé sucré", c'est mignon.

Ce que je fais dans l'art, c'est du courtage : je cherche des
pièces rares, je les photographie et j'essaie de les faire
acquérir par mes clients chinois ou japonais...

Je trouve que c'est formidable de suivre des cours de
psycho, ou d’autre chose d'ailleurs ; c'est essentiel de
faire ce qui nous intéresse vraiment.
De quelle musique joues-tu ? J'ai touché du piano pendant
quelques années, mais j'ai tout abandonné quand je suis
arrivée à Paris pour mes études.
J'aime toutes sortes de musiques : instrumentale, plus
propice à l'inspiration et à la concentration et les
mélanges : ethniques, world... ce qui est original, nouveau,
ou alors ce qui témoigne de la sensibilité d'un artiste
particulier.

J’avais alors répondu :

Bonjour « Thé sucré »,

Du thé noir… Je n’en ai jamais goûté…
Sais-tu ce que les Chinois racontent sur ce thé ?
Ils le réservent principalement à l’exportation et disent
que l’attrait des Européens pour ce genre de thé provient
d’une erreur commise lors d’un transport maritime
de production de thé de la Chine vers l’Europe.
La cargaison aurait été placée sous la ligne de flottaison
et aurait ainsi moisi et fermenté.
Les Européens auraient ainsi pris goût accidentellement
à cette boisson…

Merci Google !

En effet, je comprends que tu dises t’épanouir dans ton métier,
il y a probablement de quoi. S’investir dans un marché tel que
celui-ci découle probablement d’une passion et vivre de sa passion
est un rare privilège.
On se sent presque « petit »… dans ce sens où on imagine
que tu voyages énormément et que tu dois voir, comme
tu le dis toi-même, des choses rares…
Quel genre d’objets est concerné ? J’avoue que l’on a peu
souvent de vitrines disponibles sur l’art asiatique.
Des tableaux, des sculptures ou bien, plus près de ce qu’on
imagine le plus souvent, comme des vases précieux ?

Tu t’intéresses à l’art asiatique, maintenant, Krapo ?

C’est amusant, tu n’as pas l’air d’une femme d’affaires…

Nous avons, à présent, les mêmes abandons concernant
la musique… Tu as lâché le piano pour tes études et je viens
de franchir ce pas…
Je ne joue plus du tout, pas de temps pour ça
Après avoir consacré beaucoup d’années à cela,
je ne veux plus aujourd’hui…
Pour répondre à ta question, je suis autodidacte et
je ne suis pas instrumentiste donc. Je gratouille ou pianote,
ce qui m’a suffi pour écrire une centaine de chansons.

Allez, zou, assez parlé du passé…

Oui ! Parlons du présent ! Quand nous voyons-nous ?

À présent, l’écriture reste ma seule préoccupation artistique…
Je compte poursuivre ces études de psycho (même si c’est dur…)
et lorsque les choses seront plus simples en matière de temps,
écrire un livre.

À toi

Krapo


Je n’eus pas bien longtemps à attendre sa réponse qui tomba le jour suivant :

Hello Krapo !

Il y a pas mal d'occasions de voir de l'art asiatique à
Paris. Outre la dizaine de galeries de la rive gauche, il y
a le musée Guimet qui regroupe de superbes collections : de
l'Afghanistan au Japon, en passant par l'Inde, le Cambodge, le Vietnam, la Corée, le Tibet et la Chine bien sûr. Il y a
le musée Cernuschi aussi... Ces 2 musées sont uniquement
destinées aux arts d'Asie, et proposent souvent des expos.
Ce que je recherche, en ce moment, ce sont principalement des
antiquités chinoises: jades, porcelaines impériales, bronzes
et statuaires, et aussi des peintures ou calligraphies
anciennes et contemporaines de maîtres célèbres.
Mais je ne voyage pas encore assez à mon goût ! Je ne fais du
courtage que depuis 2 ans. Avant j'étais
interprète traductrice chinois et japonais, mais ça m'ennuyait
car trop loin de mes études et de l'univers artistique qui
est ma véritable voie.
Je ne suis pas une femme d'affaires, tu as raison. La partie
négoce de mon travail m'est assez pénible!

Revenons à toi: tu es un artiste créatif et c'est
formidable...
Quel genre de choses écris-tu ? Comme toi, j'aime l'écriture
et j'ai aussi des trucs dans mes archives, mais je n'ai
jamais pensé à publier.

Tu enseignes à des ados dans un lycée ou bien à des
adultes?
Tu fais de la psycho par intérêt personnel ou tu aimerais en
faire quelque chose professionnellement ?

J'ai des projets bien sûr! Aller en Inde, que je ne connais
pas et qui me fait rêver depuis longtemps ; retourner en
Chine souvent ; retourner à Bali qui m'a tellement envoûtée
que j'ai pensé m'y installer... Plus près d'ici, j'adore
l'Italie et la Grèce, et je voudrais revoir Istanbul par
exemple. En bref, mes projets sont des projets de voyages...
Le reste vient à soi plus naturellement, alors que le voyage
nécessite une vraie impulsion... (Je ne parle pas des
voyages tout organisés de 7 jours, chrono en main, mais des
voyages au long cours où on peut prendre le temps de
découvrir un lieu, un pays.)

A ton tour ?

Keemun

Sur la lecture de ce dernier mail, je me suis dit… pas trop intello, la gamine ? J’ai malgré tout poursuivi notre correspondance.

Bonsoir Thé sucré,

Je mets de côté les adresses de musées que tu m’as données
et dès que j’aurais un peu de temps, j’irai voir ces merveilles
dont tu me parles.

Mais bien sûr…

La calligraphie est une chose que j’apprécie, j’aurais adoré
savoir faire ça, mais par contre, je ne suis pas doué… Trop de précision
est en jeu et je ne suis pas particulièrement précis.
Mais je suis admiratif.

Tu parles chinois et japonais !!! Eh ben, félicitations
parce que ça ne paraît pas facile du tout.
C’est beau l’écriture chinoise !

J’en rêve chaque jour…

Je n’ai aucun talent pour les langues… J’aurais pourtant
adoré parler anglais par exemple, mais je suis une vraie catastrophe.

Enfin quelque chose de vrai !

Ah ! je savais bien que tu n’avais pas l’air d’une femme d’affaires 

Bon, chapitre écriture… Ah, tu écris toi aussi ? Quel genre de trucs, c’est intéressant ça.
Mes livres sont très différents les uns des autres… les deux premiers se ressemblent dans l’ambiance…

C’est ça, je suis un grand auteur qui n’a pas encore rencontré son éditeur…

J’enseigne en école de commerce (je réponds à tes questions dans l’ordre)
Donc, ce ne sont pas des ados et pas non plus des adultes, des jeun’s quoi… (Bac +2,+3 et +4).

T’as vu les niveaux, morue ?

La psycho est dans un but professionnel, car autrement, j’aurais arrêté, faire des maths pour son plaisir !!! Ah, non !

J’ai plusieurs envies dans ce domaine, mais ce sera l’objet d’un autre courrier, car, j’ai déjà bien abusé de ton temps !

J’aime ta façon de parler des voyages… Moi qui ne voyage jamais… Pas trop le temps pour l'instant, mais qui sait…

A toi Thé sucré

Krapo

Et elle me répondit chaque fois et petit à petit, je commençais à prendre ces échanges comme quelque chose d’important dans ma vie. Il me semblait que c’était le début d’une relation. L’idée me fit flipper ! Je n’avais qu’une photo d’elle, sur laquelle, je l’avoue, elle était superbe.

- Une photo… je suis en train de vivre une relation avec une photo…

Un soir plus arrosé que d’autres, je pris la décision de lui faire parvenir un mail plus engageant que les précédents :

Je sais que tu vis la nuit…
Je sais que je me lève demain matin…
Je sais aussi que ces contacts par ordinateurs sont pernicieux et qu’il faut s’en méfier…
Je sais aussi que ta photo, la seule chose que je connais de toi, me bouleverse…
Je sais aussi que je n’ai pas fait l’amour à quelqu’un depuis 18 mois…
Parce que je sais aussi que j’attends celle…
Je sais aussi que tu pourrais être celle…
Je sais aussi que tu pourrais n’être pas…
Je sais aussi que je me suis fait prendre dans ce jeu idiot…
Je sais aussi que je me trimballe avec ta photo, tes mots, partout où je vais…
Au secours !!!
À l’aide !!!

Et le pire, c’est que je ne faisais pas d’humour !

Mais, Keemun me rassura rapidement :

Krapo,

Tu as raison, méfions-nous des échanges virtuels
Je suis tentée de t'envoyer quelques photos pour que peut-être :

*tu penses que non, finalement je ne ressemble pas tant que ça à ton tableau fantasmé
*tu penses que oui, finalement tu es attiré par les eurasiennes
*tu penses que finalement, si rien d'autre ne se passe, on aura quand même pris du plaisir à s'écrire quelques mails, et que ce n'est pas si idiot que ça
*une chose possible serait de glisser insensiblement du virtuel au réel pour savoir ce qu'on veut savoir…

Enfin, je pouvais voir son visage sous un autre angle. Dès le visionnage des premières photographies, je vis que c’était une très belle fille. Pourtant, j’étais déjà déçu. Elle n’était plus cette demoiselle que mon cerveau avait commencé d’imaginer sur la base du seul cliché mis à sa disposition. Ses traits, aussi charmants qu’ils pouvaient être, me donnaient tout simplement l’impression d’être ceux d’une inconnue. Quel dilemme ! Je commençais à m’attacher à la photo et non à Keemun…

Bonsoir Keemun,

Merci mille fois de cet envoi et pardon d’avoir manifesté
ce que je ressentais aussi directement… j’espère ne pas t’avoir
brusquée ni choquée…
Je reste sur ma position, je ne suis pas attiré par
les eurasiennes et pourtant je le suis visiblement par toi…
(surtout quand tu souris… il est très rare de trouver quelqu’un
de vraiment beau souriant, c’est l’expression qui est plaisante,
mais le rire déforme le visage et est rarement photogénique, or,
je ne sais quel moment exceptionnel tu vivais, mais visiblement,
il te rendait radieuse…).

Je ne vais quand même pas lui raconter que je ne la trouve pas aussi jolie que sur la première photo !

Bien sûr que je veux passer dans le réel
(le virtuel n’est pas trop fait pour le mental…)
et quelle que soit l’issue de ce réel, je pense qu’il ne
peut rien en sortir de néfaste ou de dommage…

Et pour répondre à ta touchante réaction de cette nuit,
je t’envoie la seule photo que j’ai de moi
(J’ai horreur que l’on me prenne en photo et du coup,
je fais la grimace chaque fois et, résultat logique,
je n’en ai aucune de présentable…).

Krapo

Nous avons fini par accepter un rendez-vous dans le monde réel, et si je tarde encore, je vais finir par arriver en retard dans l’hôtel Meurisse où elle m’a donné rendez-vous. Je fus d’ailleurs surpris dans un premier temps. Un hôtel ? bigre… Mais, en rêvant moins, je sais qu’il s’agit simplement d’un rendez-vous au bar de l’hôtel et non dans une de ses suites…

Vite, il faut que je file…

Plouf !

Chapitre 2 : un célibataire à Noël ! Des couples en pagaille et Paques au tison...

Je retourne sur la fiche de Tartiflette, afin de me remémorer son visage et j’y découvre une photo la représentant en train de s’esclaffer. En effet, je conçois qu’elle comprenne mal que je puisse la trouver mystérieuse ou touchante alors qu’elle est pétée de rire… Trêve de plaisanterie, je bascule à nouveau sur le traitement de texte. Après tout, je ne vais tout de même pas faire la fine bouche ; je n’ai pas eu tant de réponses que ça.

- Bouah !!! C’est pas du jeu si tu m’dis pas quels sont tes vœux !!! Grr…
Bon, commençons par le début… Merci de me faire remarquer avec beaucoup d’élégance mon manque d’originalité… Comment ça… De quoi, de quoi ? D’autres utilisent les mêmes mots que moua ? (re)Grr…

D’autres blagueurs sur le site ?

- Pourquoi touchante ?
Ben pasque… C’est comme ça… ça s’explique pas…

C’est parti, voilà que j’attrape son style à foutre du ça partout !

- Par exemple, tu vois un tableau de Picasso que tu trouves moche… Eh ben ce n’est pas toujours facile de dire précisément pourquoi tu le trouves à chier…
Eh ben pour le contraire, c’est pareil, j’te trouve touchante comme la rosée du printemps, et je n’ai jamais compris pourquoi un peu de flotte sur de l’herbe pouvait avoir cet effet sur moi…

C’est l’herbe que t’as fumée, surtout…

- Non, non et non, je ne cultive pas le mystère et pour tout te dire, je n’aime pas tellement le virtuel… J’ai très vite besoin de rencontrer les gens, autrement mon cerveau commence un travail d’imagination qui dépasse toujours la réalité et aboutit sur un décalage et… c’est pas cool…

J’aurais pu écrire : ça, ça n’est pas cool…

- Voili Mamounette, à toi maintenant

Putain ! J’ai failli l’appeler Tartiflette…

Krapo


Aaaah ! Je suis bien, Keemun m’intrigue et Tartiflette m’amuse. Ce monde virtuel commence à réellement me plaire. Si en plus, cela finit sur quelques sauteries, alors Krapo va devenir le batracien le plus heureux de toutes les mares du monde.
Mais le lézard commence à se métamorphoser en quelque chose de plus doux… Je me surprends à rêver d’une rencontre sérieuse, de la femme de ma vie…
Krapo, mon vieux, soit tu vieillis, soit ce site commence à t’attaquer salement les neurones.

Je file me préparer pour passer le réveillon de Noël… et là où il se déroule, pas d’ordinateur, fini les photomatons pourries de Meetland, vive la réalité !

C’est beau Noël !

Ça clignote dans tous les sens, ça rit beaucoup et c’est coloré. Ça sent la dinde, les marrons, le foie gras, le saumon, les huitres, les desserts, les bons spiritueux qu’on ouvre une fois par an (auxquels parfois, étrangement, on préfère le cousin meilleur marché), les vins fins, les chocolats, la crise de foie, l’Aspégic, l’aspirine, l’Hépatum… enfin, c’est joyeux, c’est chantant !

Je ne m’explique toujours pas alors, pourquoi diantre, cela nous fiche par la même occasion un bourdon de tous les diables ? Faut dire que les humains ont cette étrange coutume qui consiste à faire croire aux enfants que les jouets que leurs parents se sont cassés le cul à acheter leurs sont apportés par une espèce d’ivrogne rouge, titubant, mal rasé et puant le bouc à cent kilomètres à la ronde ! C’est lui qui fout le bourdon en fait ! Et puis tout ce chantage : « Attention, si t’es pas sage, le Père Noël ne passera pas ! »… Merde ! Qu’est-ce que ça peut bien lui foutre à ce gnome rougeâtre si les nains sont sages ou pas !

Bon je m’égare, revenons à nos esturgeons…

Chez mes amis, c’est la grande ambiance, ça swingue, ça jinglebelle dans tous les coins de l’appartement, ça papillonne, y a de l’enfant, en veux-tu en voila… Je dépose mes paquets au pied du sapin puis, à peine installé dans l’épais canapé, mon hôte me colle un verre dans la main que je m’empresse de vider afin de décontracter ma timidité qui s’est enfoncée solidement dans mes gestes. Puis, doucement, j’entre dans l’ambiance et commence à entamer des bribes de discussions avec les invités…

C’est Noël et donc, c’est la fête de tous, sauf des célibataires… Il n’y a que des couples agglutinés autour de la table… Il faut croire qu’on range les esseulés dans un placard ce soir-là, parce que rencontrer un 24 décembre et ben ce n’est pas facile ! Enculé de Père Noël !

A table, les discussions tournent d’ailleurs beaucoup autour des enfants… C’est normal, j’ai juste l’impression de visionner une après-midi de feuilletons allemands sur la seconde chaine… Je m’ennuie !

Une des convives est seule, mais c’est uniquement parce qu’elle travaille demain sur Paris et que son mari est allé passer le réveillon chez sa mère avec ses enfants.

Sybile, entourée d’une robe boudinante qu’elle imagine sans doute moulante...

Elle fouille dans son sac, tire une pochette de photos, l’ouvre afin d’y extirper une série de clichés que je devine être ceux de sa progéniture. Ses gestes sont parfaitement rôdés, huilés au millimètre près. Combien de fois par jour doit-elle présenter ces photos ?

Comme elle ne m’adresse pas spécialement la parole, je pense être exempté de la corvée de devoir me taper les tirages en feignant d’y trouver un quelconque intérêt. Je fais là une bien belle erreur, Sybille s’empresse de me tendre les images !

- Regarde, me dit-elle, il a cinq ans…

Je m’essuie les mains et saisis les clichés. Je regarde l’enfant pris au flash, les yeux rouges, assis sur une sorte de vélo en plastique pour bébé et je ne peux m’empêcher de le trouver d’une rare laideur.

Il en est des enfants comme des adultes, certains séduisent d’emblée, d’autres répugnent. Sylvain ressemble à un croisement de porc et de poulet. Je souris en moi-même, pensant à la profession de sa mère ; c’est bien là le fils d’une vétérinaire !

- Il est très beau ! dis-je en lui rendant les clichés.
- Oui, je l’adore mon choupinou.

Curieuse manie qu’ont ces mères de devoir se rassurer en permanence sur la beauté de leur fille, l’intelligence de leur garçon ! Bien, que je comprends pour une fois, que cette maman-là ressente ce besoin, Choupinou était vraiment repoussant.

Puis elle me regarde et me demande : « Krapo. Au fait, tu n’as pas d’enfants ? »

Je réfléchis un instant, surpris par l’incongrue question qui vient de m’être posée.

- Non, pas que je sache.
- C’est suspect un homme de quarante ans, jamais mariée et sans enfant.

C’est parce que je suis pédophile, conasse, et à mes moments perdus, j’adore enfiler des petits garçons à tête de cochon dans le genre du tien.

Que j’aurais aimé pouvoir lui répondre une telle chose ! Je feins simplement de ne pas avoir compris et lui répond que l’occasion ne s’est tout simplement pas trouvée. Je regrette ces mots dans l’instant…

Puis, plus tard, quelqu'un me demande si je suis célibataire, ce à quoi je réponds par l'affirmative et je poursuis en avouant m'être inscrit sur un site de rencontres.

Un blanc... Mais alors un truc monstrueux fait stopper toutes conversations ! J'ai l'impression d'avoir avoué que je vais aux putes tous les soirs... Que la syphilis bouffe mes entrailles et que le repas me donne une envie irrésistible d’aller gerber !

- Ah, toujours Sybile, et ça ne te gène pas tout cet étalage ?
- Si beaucoup, mais c’est moins cher que les prostitués !

Merde ! le mot est parti tout seul…

Le repas et la soirée s’achèvent sur l’ouverture des cadeaux et je m’enfuis plus tard avec une bouteille de Champagne que m’a porté le SDF rouge parce que j’ai été bien sage…

Arrivé dans l’appartement, j’allume l’ordinateur et pars dans l’instant visiter mes mails.

Vite ma coke !

Vous avez un message.

C’est Keemun !


Cher Krapo,

Je réponds rapidement à ton mail, car je dois partir chez mes parents pour les fêtes. Professionnellement, je travaille dans l’art asiatique. Je t’en dirais plus si cela t’intéresse.
J’aime la musique et passer du temps à rêver, j’adore ne rien faire parfois…
Je me dépêche de partir, je suis en retard. Je tenais à te répondre malgré tout !

Keemun

C’est bref, mais c’est dit ! Si cette Keemun prend le temps de m’écrire en dernière vitesse, c’est que forcément, elle s’intéresse à moi. Je décide de répondre dans l’instant :

Chère Keemun

Parlons de toi… J’avoue bien humblement ne pas trop m’y connaître en art asiatique… Ce que je vais ajouter ne fait pas très intello, mais bon, en fait, je connais un peu plus la cuisine asiatique (dont une recette de barbecue mongol hallucinante).

C’est passionnant, ce que tu écris, Krapo !

Qu’y fais-tu exactement ? C’est vrai que le marché de l’art, c’est vaste…

J’ai fait du cheval dans ma jeunesse, mais c’est plus compliqué à Paris… Vivement que j’aie les moyens de me payer une bicoque…
La musique ? Quelle sorte de musique ?
J’ai été musicien durant pas mal d’années avant de me manger le refus des maisons de disques pour la sortie de mon album… Alors depuis, je suis devenu prof d’info et étudiant en psychologie (dur, dur, de concilier les deux, j’en suis à ma seconde année… Arghhhhh !)

Bon, allez ! ça suffit, je ne vais pas m’étaler plus, j’attends qu’elle me réponde…

Dans l’espoir de te lire…

Krapo

Je crains d’un coup le fonctionnement du site… Ne faut-il pas dialoguer durant des mois avec une fille avant de pouvoir enfin espérer la rencontrer ? Krapo ! Tu es bien impatient et tu as un apéro à prendre…

Allez ! A vendredi prochain !

Plouf !

Réponse du Krapo au corbeau ecclésiastique... ou mal aimé ?

Ce mardi soir, « Le blog du Krapo » a reçu cette missive de bon goût :

Krapocide a dit...
L’ennemi du bien.
Quelle lecture ! Nageons ensemble entre vulgarité, fautes d’orthographe, dénigrement total de cette pauvre gente féminine à la recherche encore et toujours du bonheur et… le crapaud.
Pourquoi le crapaud ? Si laid que ça l’analphabète ?
Et pourquoi cette dérision si cruelle face aux réponses de ces pauvres âmes égarées ?
Quelle idée les a prise d’oser simplement se mesurer à toi Ô Grand Mâle Actif Intelligent et Subtil. Accro aux sites de rencontres ? Nul doute là-dessus vu le cynisme des réponses. La partie est loin d’être gagnée… Qui sera la pauvre tourterelle obligée de s’accoupler au vilain crapaud qui lui fera entrevoir des merveilles de bonheur avant de laisser son instinct prédateur la dévorer ?
Trêve de forfanterie ! Le style est aussi pompeux que le personnage. Les fautes s’accumulent et ne peuvent que dévoiler (alors que le but est de cacher) la pauvreté du langage du Krapo. La vulgarité suinte de tous côtés et on ne sait plus qui est le con et le crétin. Quel machisme ! Quel masochisme ! Dure sera la conquête mais plus dure sera la chute…

En bref arrête de te prendre pour un écrivain, va bosser et deviens pd.

Bon courage à toutes les pauvres demoiselles qui ne pourront que se faire avoir dans cette histoire !



Quel manque singulier d'humour, mon cher corbeau...

J'en crôa pas mes ouïes ! Se faire traiter de PD par quelqu'un qui ne supporte pas la vulgarité, voila qui est piquant...

L'homophobie de l’anonyme est plus que patente, je rappelle à tous qu'il s'agit d'un délit et plus loin que la loi, je connais bien des homos (le terme est davantage chantant...) qui méritent plus d'attention et d'intérêt que ces quelques lignes poussiéreuses, écrites probablement derrière l’église, qui ne disent finalement qu'une seule chose : "Tu me fais chier !"...

La prochaine fois, cher corbeau, écris donc ces quatre mots, ils nous feront à tous gagner beaucoup de temps...

Comme le montrera la suite des aventures du Krapo, il n'est pas question de dénigrer ici la gente féminine, bien au contraire...
Les pensées du Krapo ne regardent que lui, il ne les communique pas aux "Pauvres âmes égarées..." (Cela dit en passant, merci pour elles !!!)...

Quant aux fautes d'orthographe, elles ne sont là que par souci d'authenticité des messages, mais pas dans le texte... Faut-il encore savoir lire, c'est une autre histoire...

Pourquoi le Krapo ? Boah ! Réfléchis deux secondes, mon cher corbeau, je suis sûr que tu vas trouver... Mais si, mais si, tu n’es pas si bête... En tout cas, tu sembles captivé, tant de questionnements sur mon humble personne…

Les considérations métaphoriques sur les tourterelles et le vilain prédateur datent d'un autre âge, le MLF a gagné cette bataille il y a déjà quelques années, je n'y reviendrais donc pas...

Quant au fond de ton texte (que dis-je, de ta diarrhée verbale…), je m’interroge…

- Quel rapport y a-t-il entre le fait d’être accro (addict est d’ailleurs plus dans le vent et tellement plus littéraire, cher volatile amoureux des lettres…), le fait d’être addict, donc, aux sites de rencontres et le soi-disant cynisme de mes réponses ?

- «… la pauvre tourterelle obligée de s’accoupler… »… Tss, tss ! Le Krapo séduit, il ne viole point !

- « Le style est aussi pompeux que le personnage… »… On se connoit ?

- Des fautes censées cacher la pauvreté du langage ! Waw ! Grandiose, un véritable bijou de la pensée !

- « …la vulgarité suinte de tous côtés… »… Grossier, jamais vulgaire, mon tout beau corbeau, grossier, jamais vulgaire !

- « On ne sait plus qui est le con et le crétin »… Grammaticalement incorrecte, ta phrase oppose en plus deux synonymes et ne veut donc plus rien dire…

- « Quel machisme, quel masochisme ! »… Diantre ! A force de vouloir utiliser des mots savants, tu t’embrouilles mon cher Corbac ! Où est le masochisme dans tout ça ? Utilise un Robert pour la rédaction de ton prochain billet… Cela lui évitera de ressembler au dernier hit d’un rappeur français (lui, a l’excuse de devoir faire des rimes, ce qui n’est pas ton cas… divin corbeau…)

- « Dure sera la conquête mais plus dure sera la chute… »… Complètement soporifique…

- Il faut que j’arrête de me prendre pour un écrivain… Merde ! Les billets du Krapo ne seront donc jamais étudiés au baccalauréat ? J’suis deg’ !!!

Pour finir, mon cher corbeau…

Corbeau… la fonction pue, elle me rappelle la Vologne, la vermine, la seconde guerre mondiale… bref, pensées nauséabondes…

Le blog du Krapo est et restera un espace de liberté, c’est pourquoi je te réponds au lieu de tout simplement supprimer ton message… Tu as le droit de bouffer de la cuisse de grenouille, rien ne t’en empêche, mais par pitié, fais-le avec talent… et sors un peu, tu t’ennuies chez toi, non ?

Corbeau mal aimé, mal aimé... Si j'osais... J'ose ! Mal baisé, oui !

Plouf !

Chapitre 1 : Premières rencontres... Du sexe... Du sexe !!!

Je ne sais pas si c'est la vase qui me manque ou bien mon inscription à ce site de rencontre pour adulte consentant, mais je me lève fatigué. Les insomnies sont devenues récurrentes depuis quelque temps. C’est insupportable. Chaque fois, le scénario est le même. Je commence à penser à quelque chose. Peu importe d’ailleurs que ce quelque chose soit d’une importance capitale ou bien juste sans conséquence sur ma vie. L’idée tourne dans ma tête durant la première heure et mon cerveau entretient une discussion avec lui-même. Soudain, une chanson bien débile me vient en tête et c’est parti. L’infernal karaoké commence à tourner, et ce, durant plusieurs heures. Lorsque le réveil se met à sonner, les maigres moments de sommeil dont j’ai pu bénéficier me sautent à la figure et je me lève avec en boucle Viens Poupoule ou bien encore Le chapeau de Zozo tournant à donf dans ma pauvre tête.

Avez-vous vu le nouveau chapeau de Zozo ? C'est un papo vlaiment tlès logolooooooo !

et puis ça recommence...

Oh ! avez-vous vu...

Grrrr !

Je brûle cependant de vérifier les résultats de mes essais sur Meetland. À peine levé, j’allume l’ordinateur et au lieu d’aller voir mon courrier comme je le fais quotidiennement depuis que je possède une adresse mail, je fonce sur le navigateur, cherche l’adresse du site de rencontres dans la barre de navigation et envoie la connexion. Je viens tout juste de m’inscrire et je suis déjà accroc.

Gagné !

Vous avez deux messages non lus

Deux messages m’attendent, pour un coup d’essai, l’affaire se présente plutôt bien. Je clique sur le lien menant à la messagerie et découvre les envois de Keemun et de Mamounette. Putain, Mamounette ! Quel pseudo ! Pourquoi pas Tartiflette ou Crétinette ?

Je commence par lire celui de Keemun :

Bonsoir Krapo,

J'aime les macarons de chez Ladurée, l'odeur de la rose musquée de Damas, le chocolat chaud au Flore (oui, je sais, je suis un peu snob)…
La nourriture libanaise, les voyages, les grands voyages, les rencontres, l'Orient, les trains de tous les pays…
J'aime rigoler, j'aime qu'on me fasse des surprises et des cadeaux, et j'aime aussi faire des cadeaux…
Je suis super exigeante, j'adore la Belgique, j'aime le Sud, le Nord, l'Ouest et l'Est, j'aime me sentir à l'aise partout où je passe, je n'aime pas qu’on soit à mes côtés en permanence, mais je déteste encore plus qu'on m'ignore…
J'ai horreur de la Bretagne, je n'aime pas trop Paris, j'aime la tour Eiffel et le Trocadéro, les pyramides de Guizeh, manger des croissants chez "Délices" à Alexandrie, les week-ends de trois jours à l'étranger avec mon amoureux, j'aime la neige et le froid, les trolls et les ours polaires, j'aime sentir la rose sur moi, j'aime le soleil encore plus que la neige, j'aime regarder les gens sourire devant un livre, j'aime l'odeur du café et de la cigarette, j'aime les cafés et leurs ambiances, j'aime le monde et les déserts, je pleure souvent au cinéma, j'aime le chocolat, j'aime pas qu'on me touche les pieds avec les pieds, j'ai de la répartie, j'aime prendre des bains avec du sel et de la mousse, je suis plus baskets et jeans que talons aiguilles, j'aime les dessous de Chantal Thomas, je suis égoïste des fois, spontanée et molle, je peux m'émerveiller des heures sur un bébé pigeon dans un square, je parle aux animaux, je pense que la vie est une belle histoire, je pense qu'il faut faire attention aux autres, il ne faut pas les blesser, on peut s'aimer (un peu), je pense que la vie vaut le coup d'être vécue... Je suis tout ça, et un peu moins aussi...

À toi

Waouh ! Je suis tombé sur la réincarnation de Colette ! Tiens, au fait ? Elle n’était pas gouine, Colette ?

J’ouvre mon traitement de texte et je commence à saisir ma réponse.

Bonjour Keemun,

J’aime pas les macarons, je trouve ça particulièrement écoeurant, et d’ailleurs, je crois que ceux de chez Ladurée sont particulièrement indigestes…
Je préfère et de loin le jinkoh à la rose de Damas qui sous ses effluves, limite patchouli, envahit l’air avec la délicatesse d’un troupeau de dinosaures fraîchement clonés et passablement énervés d’avoir patienté aussi longtemps dans un glacier post jurassique…
Pouah !!!
Le chocolat chaud et chez Flore en plus ! Pourquoi pas une anisette au café du commerce entre deux joueurs de PMU, une pute qui fait ses comptes et trois prolos qui rentrent du boulot (là, je suis un peu peuple)…
Je n’ai rien contre les Libanais, mais côté gastronomie, je digère assez mal les pois chiches en purée…
Les voyages ? … Fram, Club Med ???
L’Orient ? Quel beau cliché… « Une délicate nuit aux senteurs orientales… »… Avec tous les bons restos noich qu’on a en bas de chez soi… Pffft…
Je me suis laissé dire que certains trains exotiques n’étaient pas sûrs…
Tu rigoles tout le temps ??? Même la nuit ??? … « Heu… Monique, t’arrêtes deux secondes, pasque tu nous fatigues maintenant… »
Je n’aime pas faire des cadeaux, je n’aime pas en recevoir et les Belges me fatiguent…
Les points cardinaux me font tourner la tête et je n’aime pas ça… Je préfère le vin pour ça…
Je me sens bien nulle part, j’adore coller les gens surtout… quand je les ignore…
La Bretagne est vraiment un beau pays…
Que Paris est beau… sauf la tour Eiffel, le Trocadéro et… les pyramides de Guizèh…
C’est parfaitement connu que les croissants servis chez Délices à Alexandrie sont particulièrement rances…
J’aime pas ton amoureux… surtout quand il dure trois jours (je me demande si je ne me trompe pas là…)…
Les Trolls frigorifiés me donnent la nausée… surtout quand il fait chaud…
La rose !!! Encore elle… mais c’est une manie ou quoi et avec des ours polaires en plus…
Sourire devant un livre… Tu lis quoi ? Roland Magdane ?
Le café et la cigarette… Et le vin rouge et les vieux mégots de Gitanes maïs… ça te tente ?
Les déserts me donnent le tournis… il y a trop… de monde…
Je rigole tout le temps au cinéma… surtout quand c’est très pathétique…
Le chocolat fait grossir…
Mes pieds adorent toucher les pieds des autres surtout quand ils n’aiment pas ça…
Que vient faire la répartie dans un bain de mousse (bon, d’accord, celle-là est facile…)
Je ne porte QUE des talons aiguilles…
Chantal Thomas ? Chantal Thomas ? Ah, oui, C’est celle qui présentait « C’est mon choix » sur la trois…
Je ne suis jamais égoïste « des fois »… quelquefois « parfois »… mais rarement…
Je suis long à la détente et dur…
Je tue les bébés quand ils sont pigeons et je n’adresse jamais la parole à un animal…
La vie est une belle histoire… Mhhh, voyons… C’est pas une chanson de Fugain ça ???
Les autres m’ennuient, faut-il en plus y porter attention ??
Bon, malgré tout, il m’arrive quand même de leur porter un soupçon d’intérêt si je sais, qu’au passage, il m’est possible d’égratigner, de blesser ou de lapider à ma guise…
Je ne suis pas ça du tout et un peu plus aussi…
Ouf…
Et bien, si tu es parvenue jusqu’à là…Jolie preuve d’humour… Chapeau bas et bienvenue chez moi… (je déteste Pagny aussi…)
;)

À toi

Je me relis pour chercher les fautes d’orthographe et je suis soudain pris d’un énorme doute… Et si Colette manquait d’humour ? Suis-je vraiment sur la bonne voie ? Plus je me relis et moins j’en suis convaincu.

Non ! Krapo, tu es en train de t’égarer.

Je dois montrer qu’elle m’intéresse et non qu’elle me gonfle. Car, au fond, je trouve son envoi pompeux et d’un rare nombrilisme. En même temps, je me dis, qu’à bien relire mon texte d’amorçage, il est possible de penser la même chose de moi. Je vais faire un effort pour être plus… disons, aimable !

Je fonce sur Google afin de voir à quoi correspond le mot Keemun. Je trouve qu’il s’agit d’une sorte de thé chinois. La belle eurasienne est une passionnée de thé, c’est une première piste alors, utilisons-la.

Bonjour « thé sucré »…

Je tente l’humour, pourvu qu’elle ne prenne pas mal le sobriquet que je lui donne !

Je crois savoir que ton pseudo fait référence à une sorte de thé impossible à orthographier correctement, alors si tu acceptes, pour l’instant, je préfère « thé sucré »… ;)

Je suis très agréablement surpris que tu m’aies répondu, je n’ai envoyé depuis que je suis sur ce site que trois mails, dont le tien. Bonne surprise…

Tu parles…

D’après ce que j’ai pu comprendre, les filles en reçoivent pas mal et il paraît donc difficile de se faire remarquer…

C’est curieux, car tout en trouvant les Asiatiques plutôt jolies, je ne suis pas particulièrement attiré par elles… Pour tout te dire, je n’avais pas remarqué que tu étais eurasienne lorsque j’ai vu ta photo pour la première fois.

Mais bien sûr… Alors qu’elle ressemble à s’y méprendre à la fille de Bruce Lee !

Comme quoi, les certitudes n’existent pas, car pour le coup, je trouve ton visage bouleversant et, fait prodigieux (pour moi en tout cas…), il ressemble à celui d’une jeune fille que j’avais imaginée en peinture il y a quelques années… et peut-être est-ce pour cela qu’il me semble si familier…

Putain, Krapo, là, tu exagères vraiment…

Bon, j’avais promis de te dire ce que je n’aime pas mais, là, j’ai plus envie…

Pour tout te dire, je viens d’effacer cette partie dans Word, je ne vais pas me la retaper !

Dis-moi plus de choses sur toi, ce que tu fais dans la vie, si tu as des attentes particulières. Je veux tout connaître de toi.

Et surtout quand tu comptes accepter une rencontre, je ne vais pas non plus passer l’année à venir là-dessus…

À toi maintenant

Krapo

Je copie le texte de Word vers la boite d’envoi de la messagerie et j’envoie… Zoum ! c’est parti.

J’ouvre ensuite le second mail provenant de Tartiflette.

Salut,
Alors comme ça tu exauces les voeux... pas banal !!! Trois, ça se trouve facilement...
Attends je refleche 2 sec... j'ai trouvé !!! Les miens ne sont pas originaux... mais ils ont le mérite d'être vraiment désirés !

Je te remercie pour ton message... et notamment pour tes remarques très sympas sur ma photo... C’est drôle, tu n’es pas le premier à employer ce mot : mystérieuse... c la photo car ce n'est pas un air que je cherche a me donner... mais ça me déplaît pas...

T’excites pas babe, j’envoie le même texte à tout le monde !

Tu trouves que je suis touchante... ouaaaaaaaaah...ça merci... ça, il va falloir que tu m'expliques et que tu développes ça ! si... s'il te plaît...

Ça, ça veut dire que je me fous de toi, babe, ça, c’est dit, ça…

Finalement c toi qui cherche a cultiver le mystère... la fée... le crapaud... les voeux...
J'imagine que ce n'est pas au hasard que tu as choisi cette approche via ton annonce...

Ben si ! Justement…

Je suis très curieuse de connaître le pourquoi du comment... dans l'attente de ta réponse...
A bientôt
Mamounette

Tartiflette, ma chérie, ça ne va pas être facile de dialoguer avec toi !

Allez, je vais me taper un sandwitch... Hein ? Quoi ? La suite ?

Ho ! Eh ! Oh ! Vendredi prochain sans faute... Impatients que vous êtes !

Bises crapautiques...

Comment tout a commencé...

La lueur de la lune, brillante, épatante de douceur, éclairait mon marais de la plus belles des façons… Je respirais un grand coup, profondément et vigoureusement ; Qu’il faisait bon sur mon nénuphar !!! Mais, déjà, je pressentais que cette douceur n’allait pas durer… Je le pressentais, mais légèrement, finalement, je ne réfléchissais pas plus que mon cerveau de batracien ne le permettait… Ben, oui, crôa, Einstein n’était pas une rainette !

Les histoires de cul des crapauds sont assez simples… finalement…

Surtout les miennes… Il m’arrivait bien de lorgner de temps en temps sur les filles du nénuphar d’en face, potelées à souhait, mais il était bien rare que je leur adresse un gonflement de mon appendice faciale, je n’étais pas du genre à ça… Je me passionnais pour la chasse aux moustiques bruns, au goût plaisant qui pourtant, ces derniers temps, avaient des relents d’insecticides dus à une famille d’humains fraichement installée dans une maison au bord du marais.

Saloperie d’humains, est-ce que je vais pisser sur leur beefsteak mouâ !

Le pire d’entre eux, c’est Kevin… Un sale petit morveux de 12 ans qui a pour ambition de devenir médecin. De nos jours, les gamins d’humains désirent être footballeur ou chanteur à la Star Ac’ quand ils seront grands ! Et bien, ce petit con de Kevin, lui, il veut être médecin ! Et ce branleur passe son temps à chasser des grenouilles dans le but, tout juste caché, de les étriper pour voir ce qu’il y a dedans…

Enfin, les humains sont ce qu’ils sont, mais ils ont inventé les vacances… Et justement ce soir-là, ils l’étaient en vacances… Le p’tit con de Kevin absent, le goût insecticide disparu des moustiques, je somnolais tranquillement sur ma feuille en digérant mon repas vespéral… Quand…
C’est alors qu’apparut une grenouille fantasmagorique de dessous une fleur de magnolia qui flottait sur l’eau… Un truc de fou !!! Des cuisses à faire pâlir d’envie l’ensemble de la création batracienne terrestre… dodues et bien verdâtres, gluantes à plaisir, un croassement fondant comme la dernière des liqueurs vint se loger dans mes oreilles (enfin, mes ouïes je veux dire!) et c’est là, à cet instant précis, que je tombais amoureux fou de cette belle sauvageonne au regard saumon qui fit basculer mon cœur sans pouvoir rien y faire… J’étais cuit…

Je tentais alors, mine de rien, à demi croassement, de m’approcher…

- Crôak !

La belle se tournait alors… vers, très exactement, le côté opposé au mien. Une grenouille sourde ? Ou plus sûrement débile… Méfiance…

- CROAK ! dis-je avec plus d’insistance…

Soudain, le clapotis serein de la mare se transforma en ouragan… Les vents se levèrent et décornèrent tous les crapauds buffles de la région (les autochtones cocus, crôa !) !

Et là, devant mes yeux globuleux de crapaud affolé, une créature proche de l’inénarrable s’approcha de moi et me dit :

- Tu as osé draguer ma fille ! Tu seras par trois fois châtié !

Je vous assure que ça fait un drôle d’effet… même si dans l’absolu, je ne crôa plus aux contes de fées, cette créature aux allures de Nicholson dans Shining, me fit littéralement hérisser le poil que je n’avais d’ailleurs pas…

- Premièrement, tu deviendras un homme… Tu perdras tes attributs de crapaud pour ceux de l’être humain !

Merde ! Elle était bonne celle-là ! Perdre à jamais mon joli teint vert pour cette vilaine peau de pourceau rose !

- Secondement, tu devras t’inscrire sur un site de rencontres Internet pour y trouver l’âme sœur !

C’était bien ma veine ! Je venais de tomber sur la seule créature des marais schizophrène ! Et tout ça pour quoi ? Pour avoir durant cinq minutes maté une pauv’ grenouille ! J’en crôayais pas mes ouïes…

- Et troisièmement enfin, tu ne retrouveras ton existence batracienne qu’au bout d’une longue quête qui devra te permettre de séduire une créature humaine… Ce n’est qu’ainsi que le sort disparaitra ! Qu’il en soit ainsi !

J’ai fermé les yeux… puis j’ai senti comme un picotement envahir mes cuisses de crapaud tremblantes… Puis un gros « Splouch ! » résonna dans le silence de la mare… J’aperçus alors une volée de grenouilles y plonger avec frayeur… Je n’étais plus moi, j’étais à présent bel et bien devenu un homme… Un homme putain, les boules !

Cette salope de fée avait bien fait les choses, je me retrouvais dans un deux pièces plutôt bien placé en bordure du bois de Vincennes, ce qui me permettait de filer quelques fois vers le lac et m’imaginer quelques instants redevenir le vert crapaud que je fus…

Les premiers temps, il fallu que je m’accomode aux us et coutumes de ces chers êtres humains, ce en quoi, je dois l’avouer, je ne pris pas un plaisir surdimmensionné…
Je dus accepter de quitter mon marécage pour ces amas de béton puants, de délaisser mouches, asticots et autres vers pour des repas Macdo, comprendre qu’il ne fallait pas manger les emballages, que les boissons étaient enfermées dans des bouteilles, que certaines d’entre elles faisaient étrangement tourner la tête, que l’argent évitait de se casser le cul, mais qu’il fallait se casser ce dernier pour en avoir…

J’ai tenté de comprendre la politique, la télévision, le métro, les grêves, l’ambition, le mariage, les désaccords, les engueulades, les filles, les mecs, que j’avais une bite… Oui, avant je me frottais… Vous imaginez la tête de la première sur qui je me suis frotté ? Ridicule…

J’ai compris que j’avais du charme, ce truc indiscible dont les humains sont friands. J’ai compris qu’on pouvait d’ailleurs avoir du charme sans être beau… En effet, on peut parfaitement dire de quelqu’un qu’il n’est pas beau mais qu’il a du charme, ou bien encore qu’il est beau mais fait autant d’effet qu’un glaçon dans une culotte…

J’ai du m’acclimater aux téléphone portables que les humains semblent s’être fait greffer tôt à la main… J’ai donc, dans le but de passer le plus inaperçu possible, pris la décision de ne faire mes trajets en métro, qu’avec un téléphone à la main que je faisais semblant de tripoter tout en ayant pris soin de placer des écouteurs dans mes oreilles et de secouer la tête…

Tout ça fut rapide, mais aujourd'hui vient le tour du site de rencontres… Je ne vais pas non plus finir mes jours dans ce monde de fous…

Aussitôt pensée, l’idée m’obsède, retourner dans mon marais... je m’élance vers l’ordinateur et lance le navigateur afin de chercher un site qui pourrait convenir. Google en trouve une cinquantaine et mon choix se porte naturellement vers ceux qui sont gratuits. Sans être radin, Internet a habitué l’internaute à ne pas payer, à ne plus payer... Je viens d'ailleurs de me télécharger gratos dernièrement mes deux titres favoris sur Emule, "Love is all" de Roger Glover et "Senor meteo" de Carlos...

Je passe par la laborieuse inscription obligatoire pour pouvoir consulter les fiches en ligne. Je saisis ma taille, la couleur de mes cheveux, mon style d’habillement et je rédige deux, trois phrases bateau pour mon profil. Je veux, en premier lieu, voir ce qu’on trouve sur le site avant de perdre du temps dans une rédaction inutile. C’est fait, le moteur du site me félicite, j’ai réussi avec succès mon inscription. Un mail de confirmation est envoyé sur ma boite, je vais l’ouvrir et je clique sur le lien pour valider mon inscription.

Cette fois-ci, tout est en règle, je peux aller librement rencontrer toutes ces filles qui n’attendent que moi pour être heureuses. Le pied ! Que des gonzesses libres, là, à porté de main…

Je choisis la région de ma recherche, la tranche d’âge et pour finir, je précise ne vouloir lister que les profils équipés d’une photo. Je sens déjà que le virtuel va me tromper et je souhaite limiter cette duperie !
Mes prétendantes arrivent, elles sont 374 ! Un harem pour moi tout seul, ce site est un vrai jeu vidéo dont je sens les premiers indices précurseurs qui viennent me dire tout bas dans l’oreille : « Attention, tu vas devenir addict ! »…

Mais le harem se dépeuple très vite…

Au fur et à mesure que je clique sur les minis photos des inscrites, mon excitation baisse. Je trouve pêle-mêle, des mères de famille obèses ou des anorexiques cherchant exclusivement des hommes mûrs. Une fiche annonce même :

Je n’ai pas pu placer mon véritable poids dans mon profil, la liste commence à 40 kilos, enlevez 10 à ce que j’ai indiqué ; je recherche des hommes mûrs…

Au secours ! La photo semble être une pub Weight Watchers, mais vue sous acide ! Sur quelle communauté de fous suis-je tombé ? Plus tard, je découvre un nombre infini de fiches ornées de photos plus tartes les unes que les autres. C’est un festival de l’horreur. Pourquoi, ou plutôt comment, ces personnes ont elles pu penser que leur photo allait favoriser une rencontre ? Je suis déçu et par dépit, je clique sur le bouton de fermeture du navigateur.

Je retourne sur Google, ce n’est pas possible que tant de personnes parlent de ces sites, il doit y avoir bien mieux ailleurs. Je parcours les résultats et mon attention se porte sur celui qui se démarque le plus : Meetland ! Ils ont suffisamment de fric pour apparaître dans les premiers résultats, le net, ne fonctionne pas autrement que le reste, plus on fait de pub et plus on est connu. Allez, je me lance ! Je dois alors me taper une nouvelle inscription fastidieuse durant laquelle je précise ma couleur de cheveux, ma taille, ce que j’aime faire, un petit laïus sur ma recherche et un pseudo. Mon prénom ne passe pas, je m’en doutais. Quel nom de guerre puis-je bien trouver ?

J’ai beau me creuser la tête, je n’arrive pas à trouver quelque chose de simple et de pas trop ridicule. Ou bien si, justement, un truc bien craignos qui intrigue. Je parcours du regard la pièce en quête d’une idée. Je regarde mes disques, un nom de groupe serait parfaitement stupide, je vais passer pour un fan irréductible, non, ce n’est pas une bonne idée. Soudain, mon regard se porte sur une statuette que je possède qui représente une fée s’étirant sur un tronc. C’est peut-être une piste. Je réfléchis en tentant plusieurs propositions :

- Lutin, il doit y en avoir un million, je tente, refusé.
- Fée magique, je passe dans la seconde pour un homo refoulé !
- Abracadabra : refusé !
- Magicsystem, prétentieux et… refusé !
- Merlin, on va me prendre pour un vieux breton, refusé !
- Lenain, pourquoi pas Lebossu pendant que j’y suis !

Qu’est-ce qu’on trouve dans les contes de fées ? Des gnomes, mais j’ai un peu peur que tout le monde ne sache pas de quoi il s’agit. Des magiciens, des sorcières… Je ne vais quand même pas m’appeler Sorcier, de quoi j’aurais l’air ! Des grenouilles, des crapauds…

J’inscris dans la zone réservée au pseudo : KRAPO et je lance la proposition. Bingo ! le pseudo est accepté. À présent, mon nom est Krapo et je vais tâcher de jouer là-dessus pour être drôle dans mes approches.

Saisir votre texte de présentation ici : Je suis un beau prince charmant. Une sale fée m’a jeté un sort et me voici devenu ce sale Krapo. J’ai cependant la faculté d’exaucer trois vœux à celle qui saura faire stopper le sortilège…

Une fois le formulaire rempli, je passe sur les photos à télécharger, je le ferais plus tard, il me tarde de visiter le site afin de voir si, oui ou non, il n’y a que des tromblons sur le net !
Me voici reparti dans le monde enchanté de la rencontre virtuelle. Je visite une première fiche puis une seconde. À première vue, les photos présentées me paraissent bien plus sympas que celles trouvées sur le site précédent. Je n’ai pas affaire à des clones de Julia Roberts mais enfin, il y a bien là de quoi passer un bon moment. Je poursuis ma visite tranquillement, souriant sur certaines fiches, tantôt parce que leur auteure possède un réel talent comique, tantôt parce que la présentation manque tellement de recul qu’elle en devient aussi drôle.
Soudain, le système me bloque !

Vous n’avez plus assez de crédits pour visiter la fiche de Nathalie75 – cliquez ici pour devenir membre privilège.

Je comprends alors ce que les sites entendent par inscription gratuite ! On a en effet le droit de s’inscrire gratuitement, mais il faut ensuite passer à la casserole pour visiter les membres inscrits. Me voici quitte pour claquer trente euros tous les mois, bonne opération pour cette ancienne starter… devenue grande !
Je compose alors le numéro de ma carte Visa puis la date de validation et enfin le cryptogramme à trois chiffres qui se trouve au verso. Je valide, mon paiement s’est bien déroulé, plus rien à présent ne peut m’arrêter… J’arrive les filles ! Ne vous impatientez pas !

Quitte à devoir payer, je décide de mettre toutes les chances de mon côté. J’ai bien compris que le principe du site réclame la présence d’une photo. En cinq minutes de visite, je ne suis allé voir que des profils équipés d’images. Je pressens déjà tout le danger qu’il peut y avoir en ces rencontres virtuelles, mais si en plus, on doit imaginer ma tronche, je doute fort que certaines tentent l’expérience.

Je tombe sur un premier souci, je ne possède aucun fichier JPG me représentant. Pas de soucis, je vais chercher mon beau reflex numérique Canon flambant neuf et commence à me mitrailler la tronche sous toutes les coutures. Je charge ensuite les images sur l’ordi et là, catastrophe nucléaire, j’ai l’air du parfait débile mental ! Si je mets une seule de ces photos en ligne, je suis cuit… Je recommence donc une nouvelle série en prenant garde de ne pas loucher, de ne pas sourire de façon trop marquée, de ne pas me tordre le cou vers l’objectif, d’être dans la lumière, bref, je tente de limiter les dégâts.
Il me faut six séances pour arriver à extirper deux photos à peu près potables que je pense pouvoir mettre en ligne. Comme il est bien plus facile de prendre les autres en photo…
Une fois téléchargées les photos du débile, je commence à visiter les fiches et m’arrête sur une première dont le visage est plutôt séduisant. La jeune femme est eurasienne, semble cultivée, un poil trop peut-être, mais bon, je ne compte pas finir mes jours avec elle.

Nouveau souci, qu’est-ce que je peux bien lui raconter ? Salut ! Ça te dirait de me rencontrer, tu veux connaître l’extase dans mes bras, chérie ?
Putain, et dire qu’il va falloir que je me creuse ainsi la tête chaque fois ! Des clous, je sais ce que je vais faire. Il me suffit de créer un texte passe-partout dont je me servirais comme envoi d’amorçage pour chacune des fiches qui m’intéressent. Ensuite, je personnaliserais mes envois pour celles qui me répondront.

Je quitte un instant le navigateur afin de rédiger sur Word, le message. Je tiens à ce qu’il soit vierge de toutes fautes d’orthographe ou de syntaxe.



Bonjour,

J’aime bien tes photos… Je les trouve touchantes, voire mystérieuses…

Que dire, comme ça en dix lignes alors que j’imagine que tu en reçois 1 521 525 145 par jour sur un site comme celui-ci…

Je suis prof d’info mais je prends aussi des cours de psycho (j’ai comme l’impression que l’informatique va vite me fatiguer… alors, je prépare ma reconversion !).

En dehors de ces occupations, j’aime la photo, l’écriture (essentielle), le cinéma (grand écran à la maison… le grand luxe), la musique et l’art en général…
Les restos (pas ceux où il faut crier pour s’entendre…), la mer (celle de là-haut, il y fait plus froid, mais elle est tellement plus jolie…), l’Irlande (parce que mon père était irlandais, mais, parfois je trouve ce peuple un peu réac…), les amis (j’en ai peu, mais des fidèles), et donc les recevoir…
J’aime rester au lit avec celle qui le partage (Mhhhh… encore deux minutes et je me lève…), je n’aime pas le partager avec n’importe qui (eh oui…), j’aime les chats et la nature en général (sauf les promenades en forêt (trop dur… pfft… pfft…)…
J’aime la vie et je souhaite la prolonger auprès de quelqu’un (e) sans pour autant que cela devienne une obsession… chaque chose en son temps….

Voilà, si tu me réponds, la prochaine fois, je te dirais ce que je n’aime pas…

;)


Si avec ça, aucune ne me répond, je me suicide… Je fais partir le texte vers dix profils, c’est pas mal Meetland, ça soigne l’âme…

Dans une semaine chrono... je vous livre la suite sur un plateau... Ben crôa ? C'est pas long une semaine ?